Mulheres molhadas de camiseta branca!

O mundo, um lugar dificil e fácil ao mesmo tempo de se conviver. Habitado por animais, micróbio, vegetais, água, cones e seres humanos. Todas essas espécies contem diferentes tipos de classes (até mesmo os cones). E todos também são divididos em sexos (menos os cones que são todos hermafroditas).
A diferença de sexos trava uma guerra épica ao redor do mundo por muitos e muitos milênios. Mas as mulheres vem conseguindo reverter essa guerra. Elas que eram oprimidas, hoje trabalham e tem empregos na altura ou melhores que muitos homens. Acredito eu que tem MAIS direitos que homens. E agora estão mudando as diferenças sexuais também.Onde antes os homens quem chegavam nas mulheres, são as mulheres que encurralam os homens nas paredes (isso eu só conheço como lenda, só ouvi falar mesmo, nunca vi de fato). São elas que hoje, cortam o cabelo bem curtinho, espetam e daqui a pouco vão estar com um trolhão (leia: penis) balançando bem na sua frente e dizendo: "agora é minha vez".

Mas antes de chegar a esse ponto, os dois sexos ainda estão tentando entender a mente um do outro. Os homens não conseguem passar da parte que diz sobre o humor feminino ainda mais quando se envolve a TPM. Aí já é level muito avançado. Ultrapassa o modo simples de pensar do homem. Já as mulheres ainda estão tentando entender a cabeça dos homens. Por que eles não ligam no dia seguinte. Por que não prestam atenção nos detalhes de sua beleza, um corte de cabelo novo, a unha do dedo mindinho do pé direito que está coberta pelo salto alto mas mesmo assim, teríamos que saber que ela pintou a unha. Por quês.

Os por quês. A razão e a duvida de todo esse mundo dividido. Por que elas não entendem que nós enxergamos as coisas com muita simplicidade. Por que eles não entendem que é pra ficar longe no maldito período de TPM. Por que as mulheres esquecem as coisas mais simples que tiveram que fazer para chegar onde estão hoje? Que coisas simples? São muitas para dizer aqui, mas a principal de todas elas é: MULHERES MOLHADAS DE CAMISETA BRANCA!

[Festa]SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMM[/Festa]








Essa é praticamente a arma mais secreta desgranhenta que até o governo usa quando nada dá certo. Ela é mais eficaz até que a canetinha que solta o raiozinho vermelho dos caras do MIB, que faz todo mundo esquecer as coisas, lembram? Não? [reflita]

A camiseta molhada era usada antigamente para mudar o curso da historia e tê-la como ela é hoje. Cleopatra tinha uma camiseta branca, e conquistou Cesar quando deixou derramar vinho no mesma. Joana D'arc? Camiseta molhada. Até a medusa, ela petrificava os caras porque molhava sua camisetinha branca, e apareciam cobras no lugar de seus seios. Estranho, porém real. Devia ser terrível.
SUA MÃE, você acha que a dengosa da sua mãe conquistou seu pai como? Camiseta molhada, saindo do banheiro. É tiro certeiro, casamento na certa.

Agora lembrem-se da "simplicidade" e juntem com a camiseta molhada. Arma caótica. Você não precisa ter peitão e também não há necessidade de ter um barrigão. Há uma grande diferença, não vamos avacalhar!
Quer furar uma fila? Camiseta Molhada. Quer subir de cargo no seu serviço, sem o teste do sofá? Camiseta molhada. É a resposta para o mundo. Pensando até em abrir um espaço aqui para os mans de plantão com fotos de mulheres molhadas com camiseta branca!

Mas voltemos ao assunto. Lembram da simplicidade? Pois é. Sempre escuto/leio mulheres dizendo que leram o post sobre o dia da lingerie (vendendo meu peixe, hein! RHÁ, fica esperto Silvio Santos) e compraram AQUELA lingerie, que de fato NÃO é bege (muito bem!), MAS mesmo assim, ele nem dá bola pra ela. Nem nota. Bom, vamos ver se consigo ajuda-la.
Primeira regra: NÃO seja feia!
Passou dessa? Então começam as explicações. O homem NOTA SIM, que você está com uma lingerie e geralmente sabe se é nova ou não. Se tem uma roupa sua que ele vai saber se é nova, essa é a lingerie. Mas por que ele não comenta muita coisa? Porque ele quer o pacote inteiro. Uma Lingerie completa, pode ser um pacote muito "complicado" pra cabeça de um homem. Botões de sutiãs, cinta-liga, meia calça. Então ele já quer ir direto no prato principal. Agora EXPERIMENTA colocar uma camiseta branca, sem sutiã e uma calcinha. SÓ ISSO. Ele vai te notar, ele vai te espiar, te bajular, te bulinar. Vá lavar uma louça assim e "sem querer" molhe-se na altura dos seios, apareça na frente dele e diga "olha só o que aconteceu, me MOLHEI toda." Já era. Ele vai querer seca-la. Vai te olhar de cima a baixo e é claro vai querer o prato principal.Viram, é simple e digo até mais, é barato. Mais de 60% de chances garantidas que ele vai querer te ligar no dia seguinte. Mas esse ponto já é outro tipo de discussão, outra área da mente masculina.

Apesar de isso sim ser uma mega arte da sedução, aconselho a não se empolgar muito com a ideia também, senão, toda vez que for encontrar com o seu "coração", ao invés de recebe-la com flores, ele vai estar é com um balde cheio d'água.

Dia do Beijo

Acabou a páscoa, gente. O homem já voltou e ninguem sabe mais o paradeiro dele. Só aproveitem agora as liquidações de chocolate... Portanto hoje foi decretado o DIA DO BEIJO!!!

Que inicie-se mais um dia de putaria! Ô maravilha!

Infelizmente, a realidade não é assim tão bela. Pra ser bem sincero, eu não cheguei nem a dar um beijinho na bochecha da minha santíssima mãe antes de sair de casa. Aposto que você, bastardinho(a) da pegada errante esqueceu disso também, não é? Instalaram-se em seus respectivos computadores, abriram o Twitter e viram lá que hoje é o #diadobeijo ou #kissday (para os mais chiques e cheios de estrangeirices) E deram uma rapida busca no arquivo de suas mentes quem poderia beijar hoje.

Mas esqueceram, a pobre senhora. Que te pariu, te beijou e tá lá na cozinha, fazendo um lanchinho delicioso, anotando receitas aparentemente deliciosas de programas culinaristicos, mesmo sabendo que ela nunca vai fazer, você vai esquecer e vai ficar por isso mesmo. Fazendo ponto cruz. Sua mãe seu puto. Vá beija-la, mas não exagera!

Então hoje. Vamos falar de... fraldas! Claro, por que não? Todo mundo vai falar de beijo já. Você não vai querer me ver falando de beijos, não é? Não? Sem fraldas? ok, ok. Garrafa térmica talvez? TÁ BOM, falaremos de beijo.

O beijo (nham)

"A rotina da boca é o beijo".

Beijo é uma delicia, gostoso de se receber, gostoso de se dar. Só no Kama Sutra, existem 30 tipos de beijos se eu não me engano.

O primeiro beijo, inesquecivel. Alguns uma maravilha, outros são inesqueciveis de tão horriveis que foram.

Beijo exercita os musculos e tudo mais!

Mas quem foi que decretou hoje (Que dia é hoje? momento. Ah sim), hoje, dia 13/04, o dia do beijo? Plena TERÇA FEIRA, man!? Ainda dá sorte que não é tipo a Páscoa que é o quintonésimo oitavo dia depois da sexta de pegação gerada pela lua que desceu as marés do olimpo! Mas, poderia ser "segundo SÁBADO de abril", né? Ou sexta de abril, que são assim, dias, de pegação! Mas tirando isso, quem de tão especial na historia da humanidade beijou tanto assim nesse dia? Salomão? Platão e Aristóteles? Freud, começando assim a desenvolver sua fissura em dizer que tudo é culpa do sexo? Quem vai saber né? Eu estou dizendo, o dia que lançarem o dia do sexo, eu quero estar com minha camera na mão.

Bom, apesar dos 30 tipos de beijo do Kama Sutra, É certeza que ninguém que lê esse blog é tão versátil beijisticamente, CORRETO? Se for, levanta a mãozinha. Se não for, vamos então falar dos beijos mais modernos e padrões que até sua mãe já deu um dia!

Tem o beijo da sua mãe - Oh yeah man. Só ela pode te beijar como ela te beija. Aos tapas e e gritos, ela sabe como te dar um beijo na bochecha sem outras intenções.

O beijo de esquimó

Momentos fofos, bonitos, graciosos, nhénhénhé, mimimimi's. Você roça o nariz no parceiro. É bacanudo. Troca de olhares, vai se aproximando até encontrarem-se em um "Selinho". Mas não recomendo em fazer isso com alguem que esteja resfriado e/ou com o nariz escorrendo!

o Selinho

Você só vai lá e dá uma bitoquinha nos labios da outra pessoa. NÃO ABRA A BOCA... só bitoqueie! apenas isso. Assim, de leve! muito bem!

O famoso beijo de lingua

O tão esperado em um encontro. Aquela deliciosa troca de fluidos. É onde a fabulosa quimica das borboletas errantes começa a funcionar dentro do seu estomago. Muito mais gostoso quando alternado com leves mordidas e chupões. Beijo melhor ainda é quando a pessoa sabe beijar com o corpo todo!

MAS É CLARO, que algumas pessoas avacalham nos beijos, e criam novas modalidades:

Desentupidor - Minha filha, o que você tem aí é uma LINGUA e não uma mangueira! Não há necessidade dessa violencia toda que aplicam. Acredite, eu já almocei e o máximo que vai conseguir com essa lingua na minha garganta é que eu vomite em você. Sem falar na lingua dura. Tá achando que é um duelo mortal entre um Sith e um Jedi? Você acha que tem uma rola na boca? ISSO NÃO É SEXO ORAL! Se eu quisesse esse tipo de coisa na minha boca, eu teria mudado a minha preferencia sexual!

Aspirador - É um que a pessoa abre bem a boca, encaixa na sua, quase te engole e sela as entradas de ar. Tampa a respiração por 2 segundos e começa a sugar o seu ar. Tudo bem você dar uma sugadinha pra bincar com a lingua da pessoa, dar umas mordidas e tals, mas é de boa, NÃO É PRA VOCÊ SUGAR O MEU INTESTINO!

Tem o Babinha - Babinha é só pra ser simpatico, porque você sai TODO BABADO! É tanta saliva que babam na sua boca, na bochecha, no nariz, no pé da orelha, o olho o cabelo, o braço e o pescoço. Nessas horas você fica com vontade de perguntar: "por que deabos você não vai babar a cabeça do meu pau?"

Tem o Fake ou de cinema - É aquele com ausencia de lingua. Você abre a boca, a outra pessoa também e CADE? É pegadinha do malandro? Tá escondida? E tem que ter cuidado que algumas linguas são medrosas, se você a encontra (quase no nariz) e encosta nela, a pessoa praticamente tem um choque. A Lingua se contrai mais e a pessoa começa a ter um treco porque começou a engolir a mesma!

E é claro, tem o Demoníaco - Pegue ma boca, coloque o desentupidor, o aspirador, adicione uma lingua durissima enrolada com arame farpado, misture com 3 litros de baba. Mexa por 2 minutos e você só conseguirá se desvenciliar de uma pessoa com o beijo demominiaco se enfiar o dedo molhado na orelha da pessoa, cega-la e bater com a cabeça dela na quina de uma mesa até que ela se encontre desacordada.

Eu não posso dizer qual beijo é o meu. Afinal, pra se beijar precisam-se de 2 pessoas NO MÍNIMO. Não seu mongoloide, beijar o espelho não conta. Sua mãe que te ensinou isso né? Eu posso estar falando aqui tudo isso e o meu ser o demoniaco. Então pra saber, só testando. Ou perguntem pra quem já provou. Mas eu ainda boto fé em mim!

Agora, FODA-SE o dia do beijo! (frase tipica de alguem revoltadinho porque sabe que não vai beijar no dia de hoje)

Porque mais um dia de alguma coisa passou.

Já foi o dia do lingerie, agora o dia do beijo. Acho que já foi o dia do sexo também. A coisa tá ficando boa. Surgirá o dia do oral? No final do ano poderiam juntar todos os dias e criarem: "O dia do tudo junto"

Páscoa

♪♫ "Noite feliz, noite fel... " !!!

OPA, espera um pouco, ele já nasceu? Me adiantei (ou atrasei)!

Corrigindo: ♫♪ "Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?" ♪♫

Daqui a alguns dias será páscoa meus caros colegas! Ou seja:

Chegando ao marco do meio do ano. Mês de Abril. Sabe que dia se festeja a páscoa? É no domingo seguinte a lua cheia, posterior ao equinócio da primavera. ... (silencio)... SÉRIO, QUEM DEABOS NO MUNDO VAI LEMBRAR DE UMA COISA DESSAS? É quase como mandar sua mãe se orientar pelas estrelas no centro da cidade para chegar em sua casa:

"- Ah sim, o Cruzeiro do sul está ali. Tenho que mante-lo no lado leste e seguir contra o vento enquanto a Lua não atinge sua plenitude."

Eu mesmo nunca sei quando é a Páscoa, só fico sabendo que ela está se aproximando porque os mercados e as pias/mesas das cozinhas começam a se entulhar de ovos e forminhas para bombons de chocolate.

E só sei quando alguém aparece no dia e me dá um ovo de chocolate. Se não fosse isso, de fato estaria perdido.

MAS O QUE TE LEMBRA A PÁSCOA? Vamos lá, jogo rápido, páscoa! Qual imagem que lhe vem à cabeça? Chocolate, ovos, coelhos E a ressurreição de Jesus Cristo, correto? As iluminadas e bem aventuradas das mães que sofrem, com suas barrigas no fogão, deixando o chocolate no banho-maria, transformando-o em ovos para depois entrega-los ao senhor Rabbit Coelho!

Oh sim. Esse ser tem uns 2 metros de comprimento, por 1 e meio de largura, é peludo, olhos vermelhos, orelhas com 80cm cada e dentes grandes para abrir garrafas de cerveja! Ele é descuidado e deixa suas pegadas pela casa. Ele tem um esquemão com a mãe de vocês. Porque se você deixa marcas de pegadas na sua casa, certeza que ela vai querer arrancar seu couro. Mas o bendito coelho pode. E se ele te encontra acordado enquanto esconde seus ovos, ele te sodomiza e o deixa amarrado com uma maçã na boca em cima da mesa. Aí, surgem algumas perguntas. E eis algumas respostas:

PRIMEIRO: O que o coelho e o chocolate tem haver com a Ressurreição de Jesus Cristo?

Bom, o coelho é simbolo de fertilidade, ele se reproduz rapidamente e em grandes quantidades, e o chocolate também estão nesse lance de fertilidade e vida. Não seu imundo, Jesus Cristo não era uma maquina de fazer sexo. Na antiguidade, algumas culturas a fertilidade como sinonimo de preservação da espécie e melhores condições de vida. No egito, o coelho representava nascimento e esperança de novas vidas. Hã Hã Hã? Pegaram? Nascimento, esperança, novas vidas, Jesus?

Beleza, o coelho conseguiu sua brexa na historia com Jesus, mas por que um OVO? Coelhos são mamíferos. Não reclamem da sabedoria do cosmos, se é um ovo, é um ovo! Você está lidando com um coelho sodomizador. Você está sendo impertinente!

Para culturas mais moderninhas, a páscoa não passa de um dia em que Jesus se tornou zumbi (não deixa de ser plausível e sua mãe sabe disso).

Eu aconselho a vocês comerem esses ovos bem devagar, porque com esse calor, o máximo que vai ressucitar mesmo, será o que você comeu. Páscoa é dia de comer bagaray também, ovos, bolos, bacalhau. Bacalhau entra não é? Não confundam bacalhau com o que a sua mãe tem a oferecer no meio das pernas. Tem gente que leva esse lance de fertilidade a sério demais.

Pascoa lembra:

Supermercado cheio por causa de ovos de chocolate

Chocolate

Cocô

Chocolate

Coelhos

Sua mãe

Chocolate

o Slot (Ele adorava chocolates)

Mato

Cenoura

Sem dúvidas, o Slot é um cara que deveria representar a Páscoa!

E por fim, a ressurreição do menino homem Jesus. Alias, ele, tadinho, está virando aquele gordinho que é escolhido por ultimo em times na escola. Está ficando esquecido. Espera só ele arrumar uma bazooka. Ele deve ter tido seus dias sem paciencia.

Aliás, agora que me dei conta que esse é um dos únicos feriados que NINGUÉM (pelo menos não que eu tenha visto até agora) reclama do próprio. E olha é até um feriado religioso, e ninguém foi falar que aparecem os familiares falsos e blablabla. Mas geralmente eles aparecem, não é? No domingão? Pra bater aquela chepa preparada pela santissima mãe de vossas senhorias? São umas putas mesmo.

Pascoa é praticamente igual ao Natal. A diferença é que agora Jesus tem barba!

Então, entupam-se de chocolate e entre na fila pro banheiro, porque chocolate com esse calor, é caganeira na certa!

Como irritar sua mãe

Não é sempre que uma mãe ou futura mãe nos ama e algumas nos odeiam. Então aprendam a irrita-las:

* Belisque-a a cada 5 minutos

* Coma coisas deliciosas na frente dela

* Por mais gostosa que estiver, diga que a comida dela não está tão boa.

* Dê tapas na bunda dela e chame-a de gostosa toda vez que a encontrar

* Diga que gosta mais do seu pai

* Puxe conversas na hora da novela

* Desligue a TV que ela ligou sempre que ela não estiver por perto.

* Toque algum instrumento barulhento o mais alto que puder enquanto ela estiver em casa

* Diga que transou na cama dela

* Passe de tênis no chão que ela acabou de encerar

* Use o pano de prato para assoar o nariz

* Jogue a touca de banho dela na privada e diga que foi um acidente

* Toda vez que for ao banheiro, chame-a para limpa-lo(a)

* Sempre que for peidar, faça isso ao lado dela

* Peça para mudar o canal da TV pra você

* Xingue a Xuxa perto dela

Em breve, mais dicas. Quem tiver alguma também, entre em contato, afinal, essa é uma arte que sempre é bom aprimorar!

Censura?

Estava esses dias perambulando pela internet, enquanto assistia TV (sim, é possível, jovens mortais), quando sem mais nem menos, passa a propaganda da Devassa, com a Paris Hilton como "garota Devassa". Até aí, tudo normal, mas o que me chamou atenção foi uma nota no começo da propaganda pedindo desculpas para quem se sentiu ofendido e aqueles que não se sentiram, para assistir na internet, sem falar nas tarjas de censura na propaganda inteira.

http://www.youtube.com/watch?v=lZCNDVLnKro

Depois de ver a propaganda censurada na TV, é CLAAARO que eu comecei a procurar a original, e eis que a encontrei:

http://www.youtube.com/watch?v=Fzrsxd_WpUE&feature=related

Agora fala sério. O que a CONAR viu de tão RUIM assim para a propaganda ser censurada? Os maiores comentários que sempre ouvi de qualquer propaganda de QUALQUER marca de cerveja é que só tinha mulher. Só porque é a Paris Hilton? Pelo senhor hein, a mãe desse pessoal deve ser de fato uma santa. Será que foi ela que não gostou? Acredito que não, se a convidassem para fazer a propaganda, é claro que ela faria.

Paris Hilton não está nem de biquini ou lingeries amostra como geralmente são as outra propagandas que mostram mulheres. Ah, já sei, foi o tchauzinho que ela deu no meio da propaganda e o velhinho que estava jogando dominó pegou. Safada, se insinuando para o velho. Ninfeta!

Agora, eu acho engraçado o seguinte:

Aos sábados, após as novelas, passa um programa (Ridiculo, sorry pra quem gosta) que eu prefiro nem citar o nome, onde tem um quadro que é uma mulher gostosérrima (verdade seja dita, essa a mãe iria amar), ao que nota-se "nua", atrás de uma cerca, onde um cara tenta tira-la de lá. Mas isso ninguém olha.

Eu gostaria que vocês assistissem as propagandas e me dissessem o que os ofendeu. Tudo bem que o ser humano nunca sabe o que quer, mas o que é isso? Surto de escrupulos, orgulhos? Comprem a Playboy da moça da cerca aí, tomem uma Devassa (provei e é uma delícia) e vão se ocupar!

Dia Internacional das Mulheres

Olha só, que bacanudo hein? Vocês brotinhos que nascem, crescem, sangram, reproduzem-se, viram fabulosas mamães e morrem. Pelo dia de hoje 08/03, não vale nem dizer que são péssimas motoristas, que acharam que a fila da coordenação motora era besteira. Passar lá pra quê?
Na-na-ni-na-não.

Mulheres e seus mil e um tipos de cabelos, praticamente uns cameleões. Lindas morenas desfilam por aí, com suas longas madeixas flutuando por esse rio escaldante e invisivel que o ar nos deixa vivenciar. Lisos, cheios de cachinhos ou repicados. Os homens não foram feitos para notar esse tipo de coisa claramente. Mas notam, ah se notam. E não comentam justamente para que elas possam abusar de todo charme que lhes é possivel, para ganhar apernas um comentário. Pra que comentar, quando nós gostamos de olhar? Uma jogada para lá e outra para cá e de repente o calor, o humor e aquela intensa vontade de mudar fazem com que simplesmente em uma passada de laminas paralelas e afiadas joguem anos de cultivo ao chão. E sem mais nem menos, a morena virou loira e virou ruiva ou virou qualquer tipo imaginavel de coloração que até mesmo a Suvinil duvidaria. Muitas vezes a coloração muda a mente também e a loira acaba sendo a mais prejudicada. Mas isso não vem ao caso.

Quando o cabelo desce, ele vai até o pescoço, contornando o queixo, até chegar na boca. Aqueles lábios macios e provocantes. A boca, de onde saem as palavras em um tom mais belo mesmo sendo mortiferas. Carnudas, finas, estreitas. Não importa, elas sabem usa-las. As vezes não sabem cala-las outras vezes sabem, até demais. Elas insinuam ou comprovam coisas, elas são termometros e sinais. Elas tem o dom da mordida. Elas suspiram e se inclinam, deixando espaço para que você possa percorrer o escultural corpo feminino.

Esse monumento cheios de curva, até parece que estamos descendo e/ou subindo a serra. Alguns são mais flácidos, outros mais desprovidos de carne, mas mesmo assim, contém curvas, isso não dá para se negar. Uns são tão frágeis que no minimo esforço está marcada, outros são tão fortes que se igualam ou ultrapassam aos dos homens. Mas ainda assim não perdem o toque da pele macia. Seus leves pêlos (as vezes não tão leves assim), que se ouriçam, ao leve sussurro ao pé da orelha. Assim como facas e coisas afiadas, tem que saber maneja-los também, ou eles podem se tornar frios e duros como pedra. São como armas, armas das quais elas sabem usar muito bem, haja vistos seus lindos seios.

Não só são lindos de olhar, como de pegar, mas como de se espantar que em algum momento de suas vidas, o usaram para alimentar seu herdeiro. Volumosos, pequenos, separados, juntos, isso só o tempo e por que não a medicina poderão oferecer. Um belo decote daqui, uma pose em cima de uma mesa, e ali está, algumas atenções desviadas e seus desejos realizados. Fazem belo par assim como suas esguias pernas.

O caminhar. Não é apenas um caminhar, quando querem, é um jogo de sedução e um exercicio completo de ginastica. Elas não movem apenas os pés porque querem chegar ao seu destino. Elas movem os pés, as pernas, a bunda, o corpo inteiro ao andar. Lisas, duras e gostosas de se apertar. Guardam segredos, segredos erógenos bem perto, mas ao mesmo tempo muito distantes. Os seguranças do ventre. Faça-as abrir e um homem encontrará a felicidade. Mas saiba fazer isso com o corpo inteiro e terá sensações sem igual.

Mulheres lindas, formosas ou não. São mulheres. Capazes de amar de um jeito sem descrição, mais que um mundo. Seu cheiro inebriante e seu gosto viciante. Qual o melhor vicio para um homem do que a mulher? Nos fazem pecar, esquecer. rir, entre mil coisas. Algumas consideradas bichos de 7 cabeças, quem as entende? Principalmente em sua semana avermelhada. Preparam-se para se tornarem a melhor e mais perfeita máquina já criada em todos os tempos. A maquina de ser mãe. Temperamentais e/ou extrovertidas, ainda são mulheres sensiveis. Gostam de ser ouvidas. Escute-as e vejam que maravilhas elas podem oferecer. Ingênuas ou inocentes, ainda não descobriram tudo o que podem oferecer.
Claro que algumas já descobriram e abusam desse poder.
Cuidado homens, elas queriam igualdade e já a conseguiram.

Assim como disse em "Preconceito, Hipocrisia & Ignorância", posso ser contra esse lance de "um dia para o homem", "dia da mulher", "dia daquilo". Até concordo com o dia das mães, mas das mulheres? 1 dia só? Dizer que o resto é dos homens? Quando sem elas, eles não seriam nada? É um tanto ingrato não é?Mas... Eu poderia ficar aqui, escrever milhões, bilhões, trilhões de palavras e ainda assim não chegar a descrever UMA mulher sequer. Parabéns mulheres. Que essa raça não entre nunca em extinção. Que nos agradem e sejam agradadas, façam lanches e tragam cerveja. Sejam mimadas, de qualquer cor ou forma, o dia é de vocês.

Preconceito, Hipocrisia & Ignorância

PRECONCEITO
Substantivo Masc. Singular
Conceito formado antecipadamente e sem fundamento sério;que se julga antes de conhecer...

HIPOCRISIA
Substantivo Fem. Singular
A hipocresia é o ato de fingir que se tenha qualidades, idéias ou sentimentos que na realidade não se possui.A provem do Latin hyposrisis e Grego hypokrisis que significam ação de desempenhar um papel.

IGNORÂNCIA
Substantivo Fem. Singular
A ignorância pode ser uma falta de conhecimento, sabedoria e instrução sobre determinado tema, ou mesmo crença em falsidades. Em situação em contrapartida o ignorante estabelece critérios que desclassifiquem o conselho alheio,em prol da sua falta de conhecimento,busca estabelecer ideias falsas sobre si mesmo e o mundo que o cerca de forma errônea,que
desagrade aqueles que o cercam.

"O mundo mudou..." - Galadriel - Senhor dos Anéis (lembro qual dos 3)E como mudou. Mas quem de fato nota isso?
Baseado em uma discussão (amistosa) no Twitter (tenso discutir qualquer coisa com apenas 140 caracteres por postagem) com a dignissima Isadora (Dona do blog "Feito Cães & Gatos" (Recomendo, está linkado ao lado)), criada a partir de um blog que descia a lenha no Marcelo Dourado, participante do BBB, fiz esse post um tanto quanto "SÉRIO".

Primeiro, antes que cheguem aqui com quatrocententeidez pedras nas mãos, vamos deixar uma coisa bem clara: Esse post não é sobre o Big Brother, e mesmo que fosse, atire a primeira dessas pedras o puto que nunca esteve passando de canal e deu uma parada só para dar uma "espiadinha". Não importa o motivo, ou porque as mulheres são gostosas, porque janta enquanto está passando, porque está em algum lugar com a TV ligada, está passando o programa e não tem como mudar de canal, ou qualquer outra merda de motivo. Então lembrem, esse post NÃO é sobre BBB. A discussão originou-se a partir do programa, mas conforme você continuar lendo, vai entender o motivo.

Bom, esses dias, estava em periquitando pelo orkut, quando me deparo com um Retweet da Isa, com o endereço de um blog falando sobre as atitudes de Marcelo Dourado. Dizendo que ele era um ogro, nazista, homofóbico, entre outras coisas.
É aquele negócio, quem nunca em sua inteira vida parou em um bar, sentou com homens e mulheres, pediu a quarta garrafa de cerveja, degustaram um aperitivo, deixando o papo cair para "sexo" e afirmaram: "Tenho amigos gays, conheço vários, não me nego em ter, mas não tenta dar em cima de mim que a coisa fica feia!" ou "Detesto viados e seus derivados!" ou até mesmo "Homem beijando homem é nojento!". Comentários NORMAIS, corriqueiros que fariam até algumas mães felizes para poderem afirmar: "o meu filho é macho" e ainda arrancam algumas risadas. É homofóbico um comentário desses? Então eu pergunto pro homem: "Gosta de ver homem se masturbando?" Eu não! E mulher? "gosta de ver mulher se masturbando?" Acredito que não também, não é? É bem mais excitante quando homem vê a mulher se masturbar e vice-versa, não é? Não deixa de ser um exemplo Hetero, e agora? Ainda continuo sendo homofóbico? É como comentarios mesquinhos do tipo: "Que a Tessália gosta de chupar, nós já sabemos." de revistas por aí. Que homem que não gosta de chupar uma buceta e que mulher que não gosta de chupar um pau? Tá, tem suas exceções. Mas deixem de ser virgens!
Quem nunca apontou o dedo na cara de alguém, e a ameaçou, jogando coisas na cara. É doloroso só de ouvir, quanto mais ser ameaçado. Porquê quando a verdade bate mesmo na cara, dói!

Pois bem. São coisas normais não são? Mas infelizmente, essas são atitudes e frases ditas e feitas pelo Marcelo Dourado, dentro da casa do BBB. A grande pergunta aí é: "Por que repercurtiu tanto?". Por que as pessoas deram tanta importância para essas coisas? Afinal nós não estamos agora em um país onde as diferenças sociais e raciais foram "abolidas"? Mas ele estava em rede nacional. Acredito eu, que por questão de "afinidade" é que as pessoas metem o pau no que um cara desses diz. Mas ninguem hoje em dia, vê o que acontece ao redor. Na mesma semana em que o homem falou tais coisas, teve jogo de futebol, e nas brigas entre as torcidas, não forams só apontamento de dedos ou ameaças. Rolou socos, chutes, pedras cadeiras, machucados, fraturas E MORTE! Mas ninguém hoje em dia dá a minima para isso não é? Afinal, todo jogo de futebol tem algo do tipo, é rotineiro até. Mas um programa, considerado de "fofoqueiro" do qual as pessoas não assistem nada além da pseudo-vida do individuo aprisionado, pessoas que afirmam odiar e não assistir o programa, ESSAS COISAS são muito levadas em conta!

Nessas horas, onde foi parar até mesmo o comentário feminino de: "adoro homem ogro". Pois bem mocinha, fique sabendo que o seu homem ogro é tão machista quanto o Homofóbico aprisionado no programa. Seu homem ogro pode ser até pior! O fato de eu apontar o dedo na sua cara e dizer que te bateria, você sendo homem ou mulher, não significa que eu realmente faria aquilo. Seria uma advertencia? Mas por que alguem fazer esse tipo de coisa na televisão é repulsivo? Eu pelo menos não bato em mulher, porque sei do meu tamanho e da minha força, mas tem algumas mulheres que sabendo disso se aproveitam da situação, não é? Nada safadas! Essas eu comento com alguma amiga minha, afinal, não que eu seja covarde, ao contrario de boatos sobre o Pedro Bial que bateu em sua mulher, eu não bato. Mas mulheres batem em mulheres. E é sempre bom ter umas amigas GRANDES, se é que me entendem.

O preconceito racial ainda não desapareceu, e duvido que desapareça, já virou até crime. Sim, para quem não sabe, você pode ser preso por desacato racial. O racismo é uma das formas mais comuns de preconceito e ainda hoje, as pessoas associam o racismo isso ao nazismo e consequentemente ao simbolo nazista, a suástica.

Simbolo que o apedrejado Dourado tem tetuado aos montes em um saiote de um samurai que está posicionado em suas costas.

Poderia ser qualquer um, poderia sersua maravilhosa mãe com uma suástica em um vaso em casa ou tatuado na coxa cabeluda dela! O grande problema é que as pessoas deixam a ignorância falar mais alto e não procuram saber das coisas (google it). A cruz suástica ou cruz gamada tem vários significados em outras culturas, desde os Alemães até os Budistas.
No Budismo, a suástica foi incorporada em ideogramas chineses, que significam "tudo" ou "eternidade". E ainda marcam as fachadas de muitos templos budistas ou podem ser encontradas no peito de muitas esculturas de Buda. E agora? Vão dizer que o gordinho gente boa era racista? No Japão, a suástica pode ser vista em mapas do metrô de Taipei, e indicam templos e olha só, ficam junto à cruz que indica igrejas cristãs. O mapa deveria pegar fogo né? As suásticas tem diversos significados, e dependem até da posição das quais são desenhadas, tanto os braços no sentido horario/anti-horario quanto a inclinação da cruz inteira. A suástica alemã, utilizada pelos nazistas tinham vários significados, dependendo do fundo da qual eram colocadas, mas seus braços estavam sempre no sentido horario e era inclinada 45º. Mas já pararam para pensar que até mesmo a suástica dos nazistas poderia ter um significado de "igualdade" ou coisa parecida? Afinal, esse geralmente é o significado de cruzes com braços simétricos. Infelizmente as pessoas associaram a imagem com o terror e o facismo desencadeados na época.

Para poder falar mal, todo mundo consegue encontrar o mínimo detalhe e jogar contra uma pessoa. O racismo existe, mas hoje é levado na brincadeira. Por exemplo, uma pessoa (geralmente negros) sai com uma camiseta com os dizeres estampados: "100% negro". É bonito não é? Ele está lá, tendo orgulho de sua raça, de sua cor e tudo mais. Infeliz é o Michael Jackson. Mas se eu saio com uma camiseta escrito: "100% Branco", eu levo tiro não é? Vão me chamar de nazista também! Não tenho nada contra negros, tenho vários amigos negros e gosto de todos eles, mas eu também não posso ter meu orgulho de minha cor?
O governo indiretamente é racista e ninguem fala nada. Dia da consciencia negra? Cota para negros? PRA QUE? onde foi parar a "igualdade"? Não somos todos iguais? ééééé, tá na hora de rever alguns conceitos e feriados!

Pois é, ao invés de olharem o que se passa nos jornais, nas ruas, nas suas casas, as pessoas estão interessadas em julgar e falar mal de apenas MAIS UM programa de Reality show, programa aliás, que se fossem convidadas para tentar ganhar 1 milhão de reais, certeza que iriam! Não estou defendendo o Dourado, isso é trabalho da santissima mãe dele, estou deixando minha opinião sobre a má informação e ignorancia das pessoas em certos assuntos. Afinal de um modo ou de outro, todo mundo é preconceituoso, hipocrita e ignorante, assim como o próprio Marcelo que teve a audácia de dizer que HIV é coisa de gay e que só dava em homossexual. Aí é tenso!