Congratulações...

♪♫"Parabéns pra você, nesta data querida. muitas felicidades, muitos anos de vida." ♪♫

oh fucking shit, man!
Aniversários, pessoas. Aniversários. Todo mundo faz aniversário (DÃÃÃÃR, JURA?), óbvio. Mas eu lhes pergunto, ó nobres diplomatas. Pra que eu vou te dar parabéns? Estou lhe parabenizando por quê? Você nasceu a mais de 20 anos atrás (ou menos, pelo menos a mais de 10 anos, no caso para o pessoal com 17, 18 e tals), NAQUELA ÉPOCA sim, eu deveria te dar um parabéns. Ou não? Afinal, não era de sua vontade estar na barriga de sua graciosa progenitora. Quem te quis ali, foram seus pais OU não, pode ser que você tenha sido um bastardinho inglório, e falaram: "AAAHH JÁ TÁ AÍ ESSA MERDA MESMO, AGORA VAI".

Então me fala, você não chegou para os deuses e falou: "seguinte, tenho que achar um propósito para a minha existência, vou nascer novamente e esrudarei a respeito. A propósito, me deem uma rola enorma, porque na ultima vez, vocês me sacanearam!" E aí dentro de 9 meses você POFF, nasceu! Quase um espartano!

Não, nada disso, seu papai foda foi lá e comeu sua queridíssima mamãe. Na garagem, no carro, na pia, em tudo que é lugar. E sem camisinha. E ainda tiveram a cara de pau, como muita gente ainda hoje tem, de fazer a estupida pergunta: "como foi que isso aconteceu?"
DÃÃÃÃÃÃRRR... gozaram na mão e deram uma bicuda na porra, SEM QUERER foi parar dentro da sua mãe, bem no momento em que ela estava de pernas abertas, mijando na estrada em uma viagem qualquer. Ou deve ter sido na raspadinha né. Comprou lá, 50 cents, raspou e achou 3 chupetas iguais, parabéns senhora, você agora é mãe. Pode ter certeza que também não foi uma promoção no emprego: "Você foi promovido, e com isso ganha mais responsabilidades... e um filho."
Não, doce mãe. Foi fodendo mesmo, assim como você fez um dia. Mas não vamos desviar do assunto! A intenção é descobrir do porquê eu tenho que parabenizar esse puto que nasceu.

Bom, até onde é possível saber, você definitivamente não escolheu nascer. Então quem recebe os parabéns, são seus pais. Mas pelo primeiro ano de vida, até vai. Porque assim, é uma expectativa né, o bebê está fraco e tudo mais, então ele completar um ano, sem lesões e nada acontecendo com ele, bacana, parabens. Mas depois, caray, eu vou te parabens todo ano, por que? Porque você sobreviveu a mais um ano? Você não está vivendo no Afeganistão ou na faixa de Gaza. "parabens jovem, você enfrentou a guerra, a fome e muito mais, mereceu viver este um ano. Boa sorte no próximo".


Então, a partir desse momento, estou desistindo de dar parabens para as pessoas. Não me venha com essa balela de "hoje é meu dia". Não está nos calendários, e nem é feriado (tirando as pessoas que tem o cagaço de nascer em um feriado!).

Mesmo assim, a gente dá um parabéns né. Amizade e tals. E tem gente que ainda reclama. "É, você nem sabia, só por causa do orkut." DÃÃÃÃÃÃÃÃR... claro seu estupido pedaço de cocô com alvejante, agradeça ao orkut ainda, eu nem lembro o dia do MEU aniversario, nem da minha queridissima mãe, principalmente da sua e eu sou obrigado a lembrar o SEU? Todo ano,
Depois de 365 dias ainda? Quem é você, o papa? Alias, nem o aniversario dele eu sei quando é!

Aniversarios são estranhos, principalmente quando é aniversario de uma mulher. Por quê? Bom, no começo (estou exagerando com esse "começo", vamos colocar uns 13 a 15 anos de idade, ou até menos, por que não?) eu escuto muita mulher falando: "quero ter logo 18 anos". Homens também, sem machismo né? Então as pessoas dessa idade tem esse sonho absurdo de ter logo 18 anos. Para o pessoal que eu conheço, esse é sempre meu conselho: "acredite, não muda nada, continua a mesma merda, no máximo você consegue bebida, entra em baladas e compra coisas pornograficas, mas mesmo assim, ainda tem que mostrar um RG". Bebida, quem não compra bebida hoje em dia? Pornografia? Fica em casa que hoje em dia os sites de videos pornos não são mais pagos, e não é nada dificil clicar no botãozinho "I already have 18 years" na famosa pergunta sobre sua idade. Agora a balada, é outro ponto:

Muita gente ADOOORA fazer aniversario em balada. Desculpa, mas que coisa mais chata. Não me venham cobrar: "por que você não fooooi?". Eu detesto balada, belê? Você não nasceu em balada, foi em uma festinha bonita e nojenta cheia de placenta, cordão umbilical e tudo o que tem direito. Mas depois teve uma festinha. Sou mega a favor das festinhas com bolos, brigadeiros, beijinhos (sem cravinho), até lingua de sogra e chapeuzinho ó (Peter Pan mode OFF). Tá aí, descobri pelo menos UM motivo pra te dar parabens, pra que me chame pra uma festinha. Sim, pelo puro interesse! Agora, balada? Os convidados pagam uma nota pra entrar, porque a lista é pequena. Ganha um desconto? Até ganha. Mas é minimo. As baladas são longe bagaray! E ainda quer dar um abraço no (a) aniversariante, NÃO TEM COMO. Porque está enfiado(a) no meio da multidão. Não tem nem como conversar um pouco com as pessoas. Se querem fazer algo fora, arruma um barzinho, o dinheiro da entrada/consumação da balada, gasta em cerveja, vai ver que vai ser bem divertido! Até a graciosa da sua mãe vai querer ir. Ou (homens de plantão), vá pra um puteiro!
Eu sei que é mais fácil ir pra balada, VOCÊ não paga, não tem o que limpar. Mas pense nas outras pessoas. Pense em mim, RHÁ!

Mas, passada essa idade, das badalações. Aquela pessoa que tem 18 anos, agora tem 20, 22 ou até mesmo 25 anos. Elas diminuiram o ritmo. Querem se fixar. Quando chega na casa dos 30 (aí sim, entra só as mulheres), querem porque querem REGREDIR a idade, ORA VEJAM SÓ!
"- Quantos anos tem, Mafalda?"
"- 26"
"- claro, só se for um de seus peitos caidos que estão com 26 anos, depois do silicone, não é?"Algumas até já viraram até uma queridissima mãe!E os homens, "irresponsaveis, crianções, imaturos" que tanto essas mulheres reclamavam, agora são maduros, responsaveis, adultos e tudo mais. E Quando dão uma dura em seus respectivos filhos, elas dizem: "ah, não precisa ser tão severo com ele, Peruibe! Até parece que não teve infancia!". E aquelas que gostavam de um cara mais velho, querem agora um cara mais novo. Na verdade, se for observar mesmo, elas não gostam de um cara mais velho/novo. Elas gostam de um cara com uma idade EM SPECIFICO! Diria uns 23 a 26 anos.
Quando são mais novas, geralmente é essa a idade dos caras mais velhos que procuram.
Quando estão nessa idade também, é a fase de "quero aquietar, arrumar alguem da minha idade". E quando estão mais velhas, se caem pelos desejos sexuais, adooooram um garotão de 23 a 25 anos. Vai dizer que não?

Então vocês tem que nascer, crescer, lembrar de dar um netinho pra sua adorada mãe e morrer, aos 25. É o que vira nos dias de hoje! E se for fazer festinha, me chame, que ainda ganha um parabéns.

Puts, que calor...

6:00 da manhã, já acordo com a cama umida. 3 opções nesse caso:

a- Me mijei todo

b- Ando babando demais

c- Estou suando bagaray

E a alternativa correta é: c- Estou suando bagaray

O circulador de ar não está dando mais conta.
Que calor infernal é esse?Apollo está fodendo com a vida dos cavaleiros do zodíaco, digo, da humanidade!
"This climate chaos, is the beginning of the end..." Assim disse Vitinho do Torture Squad. No norte está uma nevasca assombrosa, aqui está um calor desgracento. Acabou o clima Tropical, não tem mais meio termo.

E pensar que tem uns filhos da puta que amam esse calor. A apaixonante mãe desse ser deve ter parido ele(a) em cima do forno. Só pode!

Como dito no post anterior, calor lembra: suor.
Se você andar, você estará suando.
Se você correr, vai suar mais ainda.
Se você comer, vai suar.
Se você falar, vai suar.

Calor é o clima mais grudento de todos. Nós temos que ficar parados, em algum beco escuro, esperando aguma brisa ou um tornado passar. Nesse momento estou digitando com um teclado virtual, que é pra tenter não mover tantos musculos e começar a suar. O calor é um grande inimigo nosso, homens com pêlos! o Suor acumula na ponta da barba e vira um conta gotas. Nós não queremos contato nesse calor. Quanto menos, melhor!

Sem falar a preguiça cabulosa que ele proporciona. Se alguém me chama pra sair, eu primeiro olho as horas. 14:00hs por exemplo. Aquele sol maldito, que queima a sua camiseta preta. Daí você pergunta: "Mas por que não usa uma camiseta branca?" DAAARRRR!!!!

Ora seu estupido, quando você for da desgraça metaleiristica from hell, saberá que o preto é nosso manto, e o sol é nosso inimigo, e que temos muito pouca roupa branca e elas com certeza já estarão na décima quinquilhonésima lavagem. Aliás, nós do rock dumal, já estamos conversando com o capeta, que se o inferno for assim tão quente, ele pode esquecer que nós nem vamos descer mais.

Aí eu lembro que estou em SP, e que esse calor, vai gerar todo um processo Ciencia basica, e possivelmente se tornar uma chuva. O que por um lado seria bom, refrescaria o corpo e tudo mais. Seria bom se não fosse em SP. Porque uma chuva aqui, significa alagamentos e consecutivamente, transito. Muitos desses transitos são criados por acidentes nessas horas. O que será que acontece com as pessoas, quando começa a chover? Tenho minha tese do motoqueiro:

Ele está lá, pilotando nos corredores entre carros e caminhões, quando de repente uma gota cai no visor de seu capacete. Ele entra em pânico:

"- AH MEU SENHOR, UMA GOTA!"

E começa a fazer gestos bruscos tentando se livrar da dita cuja. Mas outra gota, e mais outra começam a cair. Como pessoas que andam de moto geralmente são bem unidos, um outro motoqueiro avista o rapaz em desespero e chega perto dele. Ao avistar as gotas no visor do colega, entra em panico também:

"- PUTA MERDA UMA GOTA CARA, PARA A MOTO, PARA A MOTO"

Os dois param, na frente de um carro grande. Como uma Pick-up ou um caminhão. Deita a moto no chão e começa a rolar de um lado para o outro. E assim é criado os engarrafamentos de mais de 14km nas avenidas/rodovias de SP.

Calor é tão tenso, que se você der um mero peido, esquenta mais. Cara, você não pode peidar. Principalmente dentro de lugares fechados. O ar para, o oxigenio começa a ser eliminado, dando lugar para aquele odor de ovo podre do café da manhã.

O lado bom do calor, é ver moças avantajadamente gostosas com pequenas peças de roupa enquanto os seus corpos douram ao sol. Uma maravilha. Mas elas são como pokemons raros, vivem mega escondidas.

O mais comum de se ver nas ruas, são as polentas empapadas de óleo, com a pancinha de pastelzinho saliente, achando que estão abalando com aquele piercing que mais parece uma cortina praquele buraco negro que ela chama de umbigo! Essas, poderiam usar burca, seria um favor para nós. Mentira, estou de brinks. Está calor, podem até fazer um topless. Mas chamem aquela amiga gostosona para fazer junto.

MANO, mas nem transar no calor dá vontade (estou exagerando aqui, relaxem. Como eu sempre vejo escrito no blog de uma amiga: "sexo é bom mesmo quando é ruim"). O atrito gerado na hora pode queimar o colchão, ou o sofá, a mesa, a cadeira... Bom, vocês entenderam! E não me venha com carinho que eu descarrego um extintor em você. Dou-lhe um murro.

Sabe, eu tenho uma tese para esse calor todo (sim, eu sou cheio de teses). Acho que a Terra deu uma inclinada a mais em seu eixo, e o anel orbital diminuiu seu diametro. Agora, só preciso comprovar isso com matématica.

Então, o que tem pra se fazer no calor, quando não tem piscina, não tem dinheiros pra clubes, o sorvete acabou e a agua gelada, não está mais gelada? Aceito sugestões. E Deuses, tá na hora de diminuir a temperatura do fogão, hein? Que tal? O bolo já assou, tá passando do ponto e vai solar. Vamos esfriar um pouco? MAS É SÓ ESFRIAR, sem chuvas e não precisamos deuma era glacial também. Se não for pedir demais, só precisa de um ceu limpo, sem muitas nuvens, totalmente azul, o Sol ameno lá no alto e aquele ventinho gelado, que precisa usar blusa quando se está an sombra. E por favor, enquanto isso não acontece, tragam mais cerveja... Gelada.

Carnaval?

Lingerie Day se foi!

Uma pena. Claro, ver bundas, decotes, lingeries, e tudo mais, em mulheres maravilhosas, fazendo poses bacanudas, anima qualquer pessoa em um dia ordinário de trabalho.Quando vão fazer o #nakedday? ;D

Mas, quem disse que ele se foi por completo? Claro que não. Estamos agora em fevereiro, que lembra o que? Carnaval. Que lembra? Putaria. Tá, pode não ser putaria completa, mas NO MÍNIMO, lembra bunda e peito.

Ah vai dizer que não? Pergunte à santificada da sua mãe. Ela vai te responder: "bundas e peitos". Hoje em dia na tv pelo menos, carnaval está MUITO associado à isso.E olha que tem um certo canal aí que censura tudo, até mesmo um corte no dedão. Mas adora colocar uma morena semi-nua desfilando.

Bom, pra mim, essa época é um caos. Em partes.O lado bom, é que as casas de shows desgracentos, criam vários festivais monstruosos, e dá pra se divertir bagaray. E, é claro, eu vejo muita bunda e peito.

FIM DO LADO BOM.

Agora começam os comerciais de camisinhas! Dos quais é tudo uma maravilha, sempre tão fácil de se conseguir uma mulher. E, tudo gostosa. Esses publicitários não devem sair muito de casa.

Mas vamos ser MEGA sinceros agora. O mundo de fato não é como se diz por aí. Vai, não tem tanta putaria. Eu pelo menos, não consigo arrumar uma transa no carnaval (mas isso não conta, talvez eu não consiga arrumar uma transa nem no dia do sexo), acho que nem quando eu namorava, eu cheguei a transar no carnaval, porque ERA carnaval. Também não vejo ninguém transando por aí. Sim, há relatos de que em alguns estados, é uma orgia desenfreada (quem souber quais estados são, favor compartilhar). Isso pode ser explicado pelo fato de que eu não viajo e nem saio muito nesse feriado? Claro, sim, por que não?Alias, to pensando até em comprar um notebook, pra poder ficar na net enquanto cago, e a mente não correr o risco de se distrair com o som do carro do vizinho tocando pagode (porque hoje em dia não se tocam mais marchinhas, só pagode). Eu só espero que a irmã dele fique pelada na janela sambando ou a mãe desse puto, que por sinal é um pitel de senhora!

Agora imagina: ultimamente em São Paulo, está fazendo um calor desgraçado. Imagina esse povo todo, pulando carnaval nesse calor todo.

- [DANGER] - SUOR - [/DANGER] -

Não que eu sou fresco e não suporto suor. Que isso, eu mesmo vivo transpirando bagaray. Gosto de suor feminino em momentos a sós e tals. O Suor que estou falando é aquele coletivo. O cara passou uma parte do dia trabalhando feito um daputa, mais outra parte do dia cozinhando dentro de um ônibus/trem/metro/carro/caminhão, daí chegou em casa, tomou aquele banho de gato, e tascou perfume, daí saiu nesse mormaço pra encontrar com mais perfumados e ficarem enfurnados em um local onde a cerveja não consegue nem congelar. É a visão de uma parte do inferno. Esses rolês são parecidos com tobogãs, é você escorregar uma vez, que você sai deslizando no suor de todo mundo.

Mas o que é o Carnaval? Eu acho que deve ser algum tipo de ritual, de malhação a algum desgraçado famoso, ou acontecimento bacanudo, e do qual pode ter referencias ao caminho desgracento para o fim do mundo. Na "avenida", mulheres não-mais-virgens são obrigadas a usar armaduras com pouca proteção, mostrando assim suas partes vitais e serem carregadas de maquiagem, das quais fica dificil até de distinguir elas de um traveco, o que nessas horas, eu recomendo que olhem para o gogó, se estiver tampado, o queixo, se não der, aí tem que ser ninja. (Aliás, você encontrar uma virgem em um sambódromo, é praticamente o joguinho do "Onde está Wally" mas no level 50 e no nivel modafokahardimpossible). Essas amazonas sambistas tem que sambar até a morte, ou até o final do percurso, enquanto o carro do juizo final, com um demonio gritando a musica do fim, vem seguindo, querendo engolir sua alma. Também, quem não correria desses carros, quando um deles mesmo já chega gritando: "olha a mangueira aí gente". Tenso. É o inferno. E dizem que o metal é do capeta. E pensar que tem desgraçado que faz esse tipo de coisa 365 dias por anos. É com um desse que sua mãe que você case?

No máximo de um carnaval, eu gostaria que um trio elétrico com algum desses conjuntinhos tipo Jamil, Chiclete, entre outros, tombasse =)

É como acabei de ver aqui em algum lugar: "Carnaval é bom quando passa".

Já tá amando?

AAAAHH, PELOS DEUSES. JÁ?!?!

O "eu te amo" está bem banalizado. As pessoas acham que tudo se resolve dizendo essas 3 simples palavrinhas. É quase como dar bom dia: "Te amoooooo"... "aah, só mais 5 minutinhos, vai." É claro, não devemos duvidar do potencial e do verdadeiro sentido do amor de alguém. MAS JÁ JULGANDO...
Você acabou de conhecer um cara, ou uma mulher. Começaram a se encontrar. E de repente, ele liga. Talvez esse seja o motivo. A famosa lenda do: "ele nunca liga"Claro que ligamos, mas tem alguns fatores para que isso aconteça. Bom, vamos deixar isso de lado por hora. Será esse o motivo? "Ele me ligou, mandei bem na cama, eu o amo"
Olha, não nego, muitas vezes nós ligamos porque sim, ela mandou bem na cama. Mas não é motivo para amar, assim, fervorosamente. Não é?
O que a santificada da sua mãe diria com tantos amores inconstantes? "Caray filha, você tem um coração enorme hein." Duvido que seja isso, no mínimo ela pensa: "ah meu deus, minha filha dá uma vez, e já acha que é o principe encantado, que boba."

E muito importante.
Nunca, jamais, em hipotese alguma, duvide desse amor da outra pessoa. É perder no truco de 0. Pode crer que acabou sua amizade, temporariamente.
Daí perguntam quanto tempo que seria para se dizer que é o "amor instantaneo?". Eu acho que um mês. Já vi casos de 1 semana, 2. Mas 1 mês ainda é bem forçadinho, não acham? É só se perguntar quantas vezes chegou pelo menos a ver a pessoa nesse mês? As vezes não foram nem 3 vezes.
Mas, calma lá, por que temporariamente?

Por que depois do amor instantâneo, comprado no mercado (é mais barato que miojo). Vem as consequencias instantâneas. É quase uma franquia da Hot-Wheels. Você compra o carrinho e vai comprando aquelas rampinhas loucas. Assim é esse amor instantâneo. Você compra ele, e logo quer comprar namoro, compromissos, casamento e tudo mais.

Bom, quando a pessoa está amando fervorosamente a outra, elas começam a namorar. O que o namoro nos dias de hoje também?


Antigamente, o cavalheiro tinha que ir até a casa dos pais da menina e pedir sua mão em casamento. A gloriosa mãe só fica triste porque a filhinha, companheira de compras e cozinha vai sair de casa, cresceu. O pai fica preocupado de saber quem é o filho da puta que talvez assumirá os negócios da família.


Os tempos passaram e simplificaram todo esse processo com uma aliança.
Eu acho que quem inventou a aliança foi um homem. Por quê? Para se ver livre do trabalho de ter que enfrentar os pais da garota. Muito simples.
O cara compra a aliança e coloca seu nome lá. A mulher vai pra casa e é claro, está "amando", então não tira o anel. Os pais veêm, e perguntam o que é aquilo. "É uma aliança, estou namorando". Todo o questionamento e cara feia da familia cairá somente em cima dela. Enquanto isso o astuto homem está no bar bebendo, tendo o cuidado de tirar a aliança quando avista algum rabo de saia (verdade seja dita, ué). Ele só precisará ir um dia conhecer os pais dela e dizer: "sim, sou eu".
Sem falar no sentimento de posse que o ser-humano tem. Colocou a aliança: "É MEU"


MAS AGORA, tem a revolução digital.
Pra que casa de pais? Pra que alianças? Nós temos o perfil do Orkut. RHÁ!
Quer começar a namorar sério, nem que seja com sua mão que te dá prazer em diversas noites, só colocar "namorando" no status. PRONTO. Novo compromissado.

Quando chega nesse estágio, a pessoa contaminada pelo amor instantaneo, já brigou e se isolou de todos os amigos. Diz que não precisa de mais ninguem, além da pessoa amada!E agora já pensa em casar.

Mas a segunda parte do relacionamento ou a outra pessoa, percebe que algo está indo errado, muito rápido (até que enfim a ficha caiu), e chega o fim do namoro, sem mais nem menos. Aí é o caos, dias chorando, e todo o amor fervoroso, aí eu começo a rir. Porquê, onde foi parar aquela paixão absurda? Por que agora a outra pessoa é uma filha da puta?
Pode apostar que a sua mãe deve ter achado uma maravilha. Claro, ela está triste porque você está triste, mas por dentro tá pulando de alegria porque acabou um absurdo desses. E você vai achar estranho ela gostar da outra pessoa, quando você no momento está odiando, e gostaria que sua mãe a odiasse também. É claro que ela adora. A sábia da sua mãe viu que alguém se mancou nessa história toda.

Pois é, people. Acordem pras coisas, se APAIXONEM primeiro, depois amem. Poxa, isso foi bonito, estaria eu, sensivel?
...
NAAAAAAAAAAAAHHH, VÃO FODER UM POUCO!