Mulheres molhadas de camiseta branca!

O mundo, um lugar dificil e fácil ao mesmo tempo de se conviver. Habitado por animais, micróbio, vegetais, água, cones e seres humanos. Todas essas espécies contem diferentes tipos de classes (até mesmo os cones). E todos também são divididos em sexos (menos os cones que são todos hermafroditas).
A diferença de sexos trava uma guerra épica ao redor do mundo por muitos e muitos milênios. Mas as mulheres vem conseguindo reverter essa guerra. Elas que eram oprimidas, hoje trabalham e tem empregos na altura ou melhores que muitos homens. Acredito eu que tem MAIS direitos que homens. E agora estão mudando as diferenças sexuais também.Onde antes os homens quem chegavam nas mulheres, são as mulheres que encurralam os homens nas paredes (isso eu só conheço como lenda, só ouvi falar mesmo, nunca vi de fato). São elas que hoje, cortam o cabelo bem curtinho, espetam e daqui a pouco vão estar com um trolhão (leia: penis) balançando bem na sua frente e dizendo: "agora é minha vez".

Mas antes de chegar a esse ponto, os dois sexos ainda estão tentando entender a mente um do outro. Os homens não conseguem passar da parte que diz sobre o humor feminino ainda mais quando se envolve a TPM. Aí já é level muito avançado. Ultrapassa o modo simples de pensar do homem. Já as mulheres ainda estão tentando entender a cabeça dos homens. Por que eles não ligam no dia seguinte. Por que não prestam atenção nos detalhes de sua beleza, um corte de cabelo novo, a unha do dedo mindinho do pé direito que está coberta pelo salto alto mas mesmo assim, teríamos que saber que ela pintou a unha. Por quês.

Os por quês. A razão e a duvida de todo esse mundo dividido. Por que elas não entendem que nós enxergamos as coisas com muita simplicidade. Por que eles não entendem que é pra ficar longe no maldito período de TPM. Por que as mulheres esquecem as coisas mais simples que tiveram que fazer para chegar onde estão hoje? Que coisas simples? São muitas para dizer aqui, mas a principal de todas elas é: MULHERES MOLHADAS DE CAMISETA BRANCA!

[Festa]SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMM[/Festa]








Essa é praticamente a arma mais secreta desgranhenta que até o governo usa quando nada dá certo. Ela é mais eficaz até que a canetinha que solta o raiozinho vermelho dos caras do MIB, que faz todo mundo esquecer as coisas, lembram? Não? [reflita]

A camiseta molhada era usada antigamente para mudar o curso da historia e tê-la como ela é hoje. Cleopatra tinha uma camiseta branca, e conquistou Cesar quando deixou derramar vinho no mesma. Joana D'arc? Camiseta molhada. Até a medusa, ela petrificava os caras porque molhava sua camisetinha branca, e apareciam cobras no lugar de seus seios. Estranho, porém real. Devia ser terrível.
SUA MÃE, você acha que a dengosa da sua mãe conquistou seu pai como? Camiseta molhada, saindo do banheiro. É tiro certeiro, casamento na certa.

Agora lembrem-se da "simplicidade" e juntem com a camiseta molhada. Arma caótica. Você não precisa ter peitão e também não há necessidade de ter um barrigão. Há uma grande diferença, não vamos avacalhar!
Quer furar uma fila? Camiseta Molhada. Quer subir de cargo no seu serviço, sem o teste do sofá? Camiseta molhada. É a resposta para o mundo. Pensando até em abrir um espaço aqui para os mans de plantão com fotos de mulheres molhadas com camiseta branca!

Mas voltemos ao assunto. Lembram da simplicidade? Pois é. Sempre escuto/leio mulheres dizendo que leram o post sobre o dia da lingerie (vendendo meu peixe, hein! RHÁ, fica esperto Silvio Santos) e compraram AQUELA lingerie, que de fato NÃO é bege (muito bem!), MAS mesmo assim, ele nem dá bola pra ela. Nem nota. Bom, vamos ver se consigo ajuda-la.
Primeira regra: NÃO seja feia!
Passou dessa? Então começam as explicações. O homem NOTA SIM, que você está com uma lingerie e geralmente sabe se é nova ou não. Se tem uma roupa sua que ele vai saber se é nova, essa é a lingerie. Mas por que ele não comenta muita coisa? Porque ele quer o pacote inteiro. Uma Lingerie completa, pode ser um pacote muito "complicado" pra cabeça de um homem. Botões de sutiãs, cinta-liga, meia calça. Então ele já quer ir direto no prato principal. Agora EXPERIMENTA colocar uma camiseta branca, sem sutiã e uma calcinha. SÓ ISSO. Ele vai te notar, ele vai te espiar, te bajular, te bulinar. Vá lavar uma louça assim e "sem querer" molhe-se na altura dos seios, apareça na frente dele e diga "olha só o que aconteceu, me MOLHEI toda." Já era. Ele vai querer seca-la. Vai te olhar de cima a baixo e é claro vai querer o prato principal.Viram, é simple e digo até mais, é barato. Mais de 60% de chances garantidas que ele vai querer te ligar no dia seguinte. Mas esse ponto já é outro tipo de discussão, outra área da mente masculina.

Apesar de isso sim ser uma mega arte da sedução, aconselho a não se empolgar muito com a ideia também, senão, toda vez que for encontrar com o seu "coração", ao invés de recebe-la com flores, ele vai estar é com um balde cheio d'água.

Dia do Beijo

Acabou a páscoa, gente. O homem já voltou e ninguem sabe mais o paradeiro dele. Só aproveitem agora as liquidações de chocolate... Portanto hoje foi decretado o DIA DO BEIJO!!!

Que inicie-se mais um dia de putaria! Ô maravilha!

Infelizmente, a realidade não é assim tão bela. Pra ser bem sincero, eu não cheguei nem a dar um beijinho na bochecha da minha santíssima mãe antes de sair de casa. Aposto que você, bastardinho(a) da pegada errante esqueceu disso também, não é? Instalaram-se em seus respectivos computadores, abriram o Twitter e viram lá que hoje é o #diadobeijo ou #kissday (para os mais chiques e cheios de estrangeirices) E deram uma rapida busca no arquivo de suas mentes quem poderia beijar hoje.

Mas esqueceram, a pobre senhora. Que te pariu, te beijou e tá lá na cozinha, fazendo um lanchinho delicioso, anotando receitas aparentemente deliciosas de programas culinaristicos, mesmo sabendo que ela nunca vai fazer, você vai esquecer e vai ficar por isso mesmo. Fazendo ponto cruz. Sua mãe seu puto. Vá beija-la, mas não exagera!

Então hoje. Vamos falar de... fraldas! Claro, por que não? Todo mundo vai falar de beijo já. Você não vai querer me ver falando de beijos, não é? Não? Sem fraldas? ok, ok. Garrafa térmica talvez? TÁ BOM, falaremos de beijo.

O beijo (nham)

"A rotina da boca é o beijo".

Beijo é uma delicia, gostoso de se receber, gostoso de se dar. Só no Kama Sutra, existem 30 tipos de beijos se eu não me engano.

O primeiro beijo, inesquecivel. Alguns uma maravilha, outros são inesqueciveis de tão horriveis que foram.

Beijo exercita os musculos e tudo mais!

Mas quem foi que decretou hoje (Que dia é hoje? momento. Ah sim), hoje, dia 13/04, o dia do beijo? Plena TERÇA FEIRA, man!? Ainda dá sorte que não é tipo a Páscoa que é o quintonésimo oitavo dia depois da sexta de pegação gerada pela lua que desceu as marés do olimpo! Mas, poderia ser "segundo SÁBADO de abril", né? Ou sexta de abril, que são assim, dias, de pegação! Mas tirando isso, quem de tão especial na historia da humanidade beijou tanto assim nesse dia? Salomão? Platão e Aristóteles? Freud, começando assim a desenvolver sua fissura em dizer que tudo é culpa do sexo? Quem vai saber né? Eu estou dizendo, o dia que lançarem o dia do sexo, eu quero estar com minha camera na mão.

Bom, apesar dos 30 tipos de beijo do Kama Sutra, É certeza que ninguém que lê esse blog é tão versátil beijisticamente, CORRETO? Se for, levanta a mãozinha. Se não for, vamos então falar dos beijos mais modernos e padrões que até sua mãe já deu um dia!

Tem o beijo da sua mãe - Oh yeah man. Só ela pode te beijar como ela te beija. Aos tapas e e gritos, ela sabe como te dar um beijo na bochecha sem outras intenções.

O beijo de esquimó

Momentos fofos, bonitos, graciosos, nhénhénhé, mimimimi's. Você roça o nariz no parceiro. É bacanudo. Troca de olhares, vai se aproximando até encontrarem-se em um "Selinho". Mas não recomendo em fazer isso com alguem que esteja resfriado e/ou com o nariz escorrendo!

o Selinho

Você só vai lá e dá uma bitoquinha nos labios da outra pessoa. NÃO ABRA A BOCA... só bitoqueie! apenas isso. Assim, de leve! muito bem!

O famoso beijo de lingua

O tão esperado em um encontro. Aquela deliciosa troca de fluidos. É onde a fabulosa quimica das borboletas errantes começa a funcionar dentro do seu estomago. Muito mais gostoso quando alternado com leves mordidas e chupões. Beijo melhor ainda é quando a pessoa sabe beijar com o corpo todo!

MAS É CLARO, que algumas pessoas avacalham nos beijos, e criam novas modalidades:

Desentupidor - Minha filha, o que você tem aí é uma LINGUA e não uma mangueira! Não há necessidade dessa violencia toda que aplicam. Acredite, eu já almocei e o máximo que vai conseguir com essa lingua na minha garganta é que eu vomite em você. Sem falar na lingua dura. Tá achando que é um duelo mortal entre um Sith e um Jedi? Você acha que tem uma rola na boca? ISSO NÃO É SEXO ORAL! Se eu quisesse esse tipo de coisa na minha boca, eu teria mudado a minha preferencia sexual!

Aspirador - É um que a pessoa abre bem a boca, encaixa na sua, quase te engole e sela as entradas de ar. Tampa a respiração por 2 segundos e começa a sugar o seu ar. Tudo bem você dar uma sugadinha pra bincar com a lingua da pessoa, dar umas mordidas e tals, mas é de boa, NÃO É PRA VOCÊ SUGAR O MEU INTESTINO!

Tem o Babinha - Babinha é só pra ser simpatico, porque você sai TODO BABADO! É tanta saliva que babam na sua boca, na bochecha, no nariz, no pé da orelha, o olho o cabelo, o braço e o pescoço. Nessas horas você fica com vontade de perguntar: "por que deabos você não vai babar a cabeça do meu pau?"

Tem o Fake ou de cinema - É aquele com ausencia de lingua. Você abre a boca, a outra pessoa também e CADE? É pegadinha do malandro? Tá escondida? E tem que ter cuidado que algumas linguas são medrosas, se você a encontra (quase no nariz) e encosta nela, a pessoa praticamente tem um choque. A Lingua se contrai mais e a pessoa começa a ter um treco porque começou a engolir a mesma!

E é claro, tem o Demoníaco - Pegue ma boca, coloque o desentupidor, o aspirador, adicione uma lingua durissima enrolada com arame farpado, misture com 3 litros de baba. Mexa por 2 minutos e você só conseguirá se desvenciliar de uma pessoa com o beijo demominiaco se enfiar o dedo molhado na orelha da pessoa, cega-la e bater com a cabeça dela na quina de uma mesa até que ela se encontre desacordada.

Eu não posso dizer qual beijo é o meu. Afinal, pra se beijar precisam-se de 2 pessoas NO MÍNIMO. Não seu mongoloide, beijar o espelho não conta. Sua mãe que te ensinou isso né? Eu posso estar falando aqui tudo isso e o meu ser o demoniaco. Então pra saber, só testando. Ou perguntem pra quem já provou. Mas eu ainda boto fé em mim!

Agora, FODA-SE o dia do beijo! (frase tipica de alguem revoltadinho porque sabe que não vai beijar no dia de hoje)

Porque mais um dia de alguma coisa passou.

Já foi o dia do lingerie, agora o dia do beijo. Acho que já foi o dia do sexo também. A coisa tá ficando boa. Surgirá o dia do oral? No final do ano poderiam juntar todos os dias e criarem: "O dia do tudo junto"