O mundo, um lugar dificil e fácil ao mesmo tempo de se conviver. Habitado por animais, micróbio, vegetais, água, cones e seres humanos. Todas essas espécies contem diferentes tipos de classes (até mesmo os cones). E todos também são divididos em sexos (menos os cones que são todos hermafroditas).A diferença de sexos trava uma guerra épica ao redor do mundo por muitos e muitos milênios. Mas as mulheres vem conseguindo reverter essa guerra. Elas que eram oprimidas, hoje trabalham e tem empregos na altura ou melhores que muitos homens. Acredito eu que tem MAIS direitos que homens. E agora estão mudando as diferenças sexuais também.Onde antes os homens quem chegavam nas mulheres,
são as mulheres que encurralam os homens nas paredes (isso eu só conheço como lenda, só ouvi falar mesmo, nunca vi de fato). São elas que hoje, cortam o cabelo bem curtinho, espetam e daqui a pouco vão estar com um trolhão (leia: penis) balançando bem na sua frente e dizendo: "agora é minha vez".Mas antes de chegar a esse ponto, os dois sexos ainda estão tentando entender a mente um do outro. Os homens não conseguem passar da parte que diz sobre o humor feminino ainda mais quando se envolve a TPM. Aí já é level muito avançado. Ultrapassa o modo simples de pensar do homem. Já as mulheres ainda estão tentando entender a cabeça dos homens. Por que eles não ligam no dia seguinte. Por que não prestam atenção nos detalhes de sua beleza, um corte de cabelo novo, a unha do dedo mindinho do pé direito que está coberta pelo salto alto mas mesmo assim, teríamos que saber que ela pintou a unha. Por quês.
Os por quês. A razão e a duvida de todo esse mundo dividido. Por que elas não entendem que nós enxergamos as coisas com muita simplicidade. Por que eles não entendem que é pra ficar longe no maldito período de TPM. Por que as mulheres esquecem as coisas mais simples que tiveram que fazer para chegar onde estão hoje? Que coisas simples? São muitas para dizer aqui, mas a principal de todas elas é: MULHERES MOLHADAS DE CAMISETA BRANCA!
[Festa]SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMM[/Festa]
Essa é praticamente a arma mais secreta desgranhenta que até o governo usa quando nada dá certo. Ela é mais eficaz até que a canetinha que solta o raiozinho vermelho dos caras do MIB, que faz todo mundo esquecer as coisas, lembram? Não? [reflita]
A camiseta molhada era usada antigamente para mudar o curso da historia e tê-la como ela é hoje. Cleopatra tinha uma camiseta branca, e conquistou Cesar quando deixou derramar vinho no mesma. Joana D'arc? Camiseta molhada. Até a medusa, ela petrificava os caras porque molhava sua camisetinha branca, e apareciam cobras no lugar de seus seios. Estranho, porém real. Devia ser terrível.
SUA MÃE, você acha que a dengosa da sua mãe conquistou seu pai como? Camiseta molhada, saindo do banheiro. É tiro certeiro, casamento na certa.
Agora lembrem-se da "simplicidade" e juntem com a camiseta molhada. Arma caótica. Você não precisa ter peitão e também não há necessidade de ter um barrigão. Há uma grande diferença, não vamos avacalhar!
Quer furar uma fila? Camiseta Molhada. Quer subir de cargo no seu serviço, sem o teste do sofá? Camiseta molhada. É a resposta para o mundo. Pensando até em abrir um espaço aqui para os mans de plantão com fotos de mulheres molhadas com camiseta branca!
Mas voltemos ao assunto. Lembram da simplicidade? Pois é. Sempre escuto/leio mulheres dizendo que leram o post sobre o dia da lingerie (vendendo meu peixe, hein! RHÁ, fica esperto Silvio Santos) e compraram AQUELA lingerie, que de fato NÃO é bege (muito bem!), MAS mesmo assim, ele nem dá bola pra ela. Nem nota. Bom, vamos ver se consigo ajuda-la.
Primeira regra: NÃO seja feia!
Passou dessa? Então começam as explicações. O homem NOTA SIM, que você está com uma lingerie e geralmente sabe se é nova ou não. Se tem uma roupa sua que ele vai saber se é nova, essa é a lingerie. Mas por que ele não comenta muita coisa? Porque ele quer o pacote inteiro. Uma Lingerie completa, pode ser um pacote muito "complicado" pra cabeça de um homem. Botões de sutiãs, cinta-liga, meia calça. Então ele já quer ir direto no prato principal. Agora EXPERIMENTA colocar uma camiseta branca, sem sutiã e uma calcinha. SÓ ISSO. Ele vai te notar, ele vai te espiar, te bajular, te bulinar. 
Vá lavar uma louça assim e "sem querer" molhe-se na altura dos seios, apareça na frente dele e diga "olha só o que aconteceu, me MOLHEI toda." Já era. Ele vai querer seca-la. Vai te olhar de cima a baixo e é claro vai querer o prato principal.Viram, é simple e digo até mais, é barato. Mais de 60% de chances garantidas que ele vai querer te ligar no dia seguinte. Mas esse ponto já é outro tipo de discussão, outra área da mente masculina.
Apesar de isso sim ser uma mega arte da sedução, aconselho a não se empolgar muito com a ideia também, senão, toda vez que for encontrar com o seu "coração", ao invés de recebe-la com flores, ele vai estar é com um balde cheio d'água.
