Apelidos!

Pessoas apaixonadas, bonitas, que cultivam esse sentimento puro, caloroso e aconchegante chamado "amor". Opa! Como estão? Como vai esse anus cada vez mais adocicado pela saudade e a melação que o mel deixou ao escorrer pelos ouvidos de vocês, casais apaixonados? O post de hoje, é praticamente direcionado a vocês!


Todo mundo tem, teve ou terá um apelido. O meu por exemplo, é Loko. Prazer, como é que está? tudo bem? Mas o meu nome mesmo é...

... É, eu sei, muita gente acha que eu não combino com esse nome. Mas fazer o que? Bem, não estamos aqui para falar de nomes e sim de apelidos.


Todo José, um dia, recebe o apelido de Zé. Pois é, José, não chore, você nasceu para ser um Zé. O bom dos Zé's, é que eles são engraçados. Principalmente quando eles viram tiozões, tomando cerveja e falando mal do vizinho e/ou do seu sobrinho. As Marias viram Ma ou Mary, Leonardos viram Leo's. Não podemos esquecer também do Cabelo, Carrapato, Urubu, Gordo e Macarrão, aliás, alguns apelidos, acho que só o pessoal da Malhação ouviu falar.


Gordo é o tipico apelido que você acha que está sendo engraçado, bacana e intimo... mas NÃO! Gordo, gordinho. Ninguem que é de fato gordo, gosta de ser chamado assim. A pessoa já tem noção que muitas vezes pode ser um ponto de referencia: "Ali, do lado do gordinho". E você ainda faz questão de lembra-los? Sua mãe é uma polenta gordurosa mas não é por isso que eu vou apelida-la. Depois, vocês se perguntam de onde surge tantos psicopatas.

Mas no fim, o gordinho acaba aceitando o apelido. E todo mundo acaba o chamando assim, até eu. Sim, eu tenho um amigo com apelido de "Gordo". Hoje ele não é mais gordo, e agora?

Tem uns "apelidinhos" que EU, EU mesmo, lokito da silva, acho a coisa mais falsa e félas da vida inoxidavel! Sorry pra quem faz esse tipo de coisa, mas eu acho! Sabe aquele grupo de "amigas" que se chamam por "Best, Best Friend, amigaaaa" e essas coisas? Pois é. Sem falar naquele pessoal que tem mania de chamar os outros de gato(a), Lindo(a), etc. Sabe? "Ai amigaaa, você tá muito gata, hoje!"


Você, putinho sedentario, que fala esse tipo de coisa de baladeiro, VÁ COMER COCÔ NA GRAMA!

Mas esses são apelidos memoráveis, que todo mundo gosta de lembrar. Marcam momemntos e tudo mais, vão até contar para os netos, alias, vão deixar que seus amigos, naquele churrascão no fim de semana, contem para seus filhos. Só que esses não são os apelidinhos que quero focar. No, no, no.

Não adianta dizer que nunca deu apelidinhos pra sua namorada ou namorado! Se nunca deu, vai dar! (ui). Podemos medir a intensidade de um relacionamento só pelos apelidos gerados entre o casal.

No começo do lance, é sempre pelo nome ou apelido da pessoa! Depois, quando começam a se ver com mais frequencia, o apelido começa a ficar de lado e o nome começa a ganhar diminutivos: "Rafa, Ma, Ca, Bru, Lê, Di...". Nessa época, é quase certeza que as coisas começarão a ficar mais "sérias".

Passada a época diminutiva, vocês estão namorando, e agora quem chama seu/sua parceiro(a) por diminutivos são seus PAIS!

- O Lê vem pra ca hoje?

- Vai sair com o Di?

- Oooii, como está? Entra, entra, a Camila já está descendo. CAMILA, O BRU CHEGOU!

Mas vocês, que formam esse casal apaixonado, mudaram os tratamentos, quase transforma-se em dançarinos de funk e começam a se apelidar por sobremesas e objetos inanimados. E apesar de eu não considerar fruta uma sobremesa, elas estão inclusas: "Doce, ursinho, Moranguinho, Cocada, Pudim, Chocolate...". E é claro, não pode faltar o mais comum, o "chuchu"!!!

Chuchu é uma FRUTA (pesquisei pra saber se era fruta ou legume, quem discordar sobre isso, favor pronunciar-se e com provas) feia. Sério, já viram um chuchu? É feio e RUIM BAGARAY! Como podem chamar uma pessoa que diz que gosta de chuchu? Você está tacando merda na pessoa! Só por causa do nome? Quando eu te chamar de pantufa, você não vai curtir, né?

Whatever, o relacionamento continuou, vocês agora estão mais maduros e não tem necessidade de ficar se comendo em qualquer canto que se encontram. Seus pais vão começar a chamar seu companheiro do mesmo jeito que você chamava, tipo fruta e essas coisas, só pra te zoar. Mas vocês AVANÇARAM novamente, agora é "môr" pra lá, "amor" pra cá, e os derivados de coração. OH MY FUCKING GOD, vocês estão amando! Isso é bonito quando se acontece no tempo certo, correct? Até eu já chamei alguem de "Môr", ó! Eu sei que você também. Agora, vem uma bifurcação. Se vocês continuam e se casam, os apelidos passam a ganhar aumentativos: "Môzão". E conforme o tempo passa, você começa a ganhar apelidos como "véia, véio, véinha, mãe" e coisas do tipo, até a morte. Agora, se vocês terminam, os apelidos passam a ser bem "CARINHOSOS":

O "Môr" se torna "Aquele filho da puta"
O "lindo" se torna "Ridiculo"
O "chuchu" se torna "idiota"
O "Amor" se torna "Como eu consegui ficar tanto tempo com esse imbecil? Tempo perdido"

E assim vai.E é claro, tem também o ATALHO! O que é o atalho? Simples: Na fase do relacionamento em que vocês se chamam por diminutivos, se vocês já pularem para o "Môr", é potatos, man... a sua próxima fase será a dos apelidos BEM CARINHOSOS!

Agora, uma coisa engraçada é que mais ou menos na fase do diminutivo e da sobremesa (Vamos chamar essa fase de sobremesa), estamos todos fazendo sexo... ou não. Sabe, um frawn, uma pedrada, metelão, furunfada, metida, transada! Saca? E sempre rolam as conversinhas pós e/ou pré sexo, onde precisam dizer os nomes de seu órgão sexual. Essa é a parte mais engraçada dos apelidos, primeiro porque se você for reparar, os apelidos mudam conforme o tesão da pessoa vai aumentando ou diminuindo. Tudo pode começar com o "o seu pênis" e terminar com o "Quero o seu pau". O mais comum que eu já tenha ouvido é "Ele(a)" ou seu/sua "amiguinho(a)".

Homem por exemplo, quando quer sacanear outro homem e/ou quer referir-se ao seu pênis, ele chama de pau, rola e coisas do tipo. Agora, estava tendo uma conversa com uma amiga minha, e repito o que falei com ela: "Se na hora do sexo, chamarem meu pau de Braulio, eu paro!".

Futura queridissima namorada, de fato, vou rir, se pans nem parar a gente para. Mas fica por favor, NUNCA CHAME DE BRAULIO! Tenso, Braulio é nome próprio, é quase como o amigo de outra amiga minha que chama o dele de Chuck ou seu cachorro de Mike ou Jessica! Alias, você, pilantras alados que tem cachorros, procurem um nome bacana pro seu animalzinho. Ele não merece ser chamado de Roberval!

Nomes estranhos, todo mundo teve ou coloca em alguem. Até mesmo sua mãe!! Vou começar a chamar meu pênis de Jaspion...