Puts, que calor...

6:00 da manhã, já acordo com a cama umida. 3 opções nesse caso:

a- Me mijei todo

b- Ando babando demais

c- Estou suando bagaray

E a alternativa correta é: c- Estou suando bagaray

O circulador de ar não está dando mais conta.
Que calor infernal é esse?Apollo está fodendo com a vida dos cavaleiros do zodíaco, digo, da humanidade!
"This climate chaos, is the beginning of the end..." Assim disse Vitinho do Torture Squad. No norte está uma nevasca assombrosa, aqui está um calor desgracento. Acabou o clima Tropical, não tem mais meio termo.

E pensar que tem uns filhos da puta que amam esse calor. A apaixonante mãe desse ser deve ter parido ele(a) em cima do forno. Só pode!

Como dito no post anterior, calor lembra: suor.
Se você andar, você estará suando.
Se você correr, vai suar mais ainda.
Se você comer, vai suar.
Se você falar, vai suar.

Calor é o clima mais grudento de todos. Nós temos que ficar parados, em algum beco escuro, esperando aguma brisa ou um tornado passar. Nesse momento estou digitando com um teclado virtual, que é pra tenter não mover tantos musculos e começar a suar. O calor é um grande inimigo nosso, homens com pêlos! o Suor acumula na ponta da barba e vira um conta gotas. Nós não queremos contato nesse calor. Quanto menos, melhor!

Sem falar a preguiça cabulosa que ele proporciona. Se alguém me chama pra sair, eu primeiro olho as horas. 14:00hs por exemplo. Aquele sol maldito, que queima a sua camiseta preta. Daí você pergunta: "Mas por que não usa uma camiseta branca?" DAAARRRR!!!!

Ora seu estupido, quando você for da desgraça metaleiristica from hell, saberá que o preto é nosso manto, e o sol é nosso inimigo, e que temos muito pouca roupa branca e elas com certeza já estarão na décima quinquilhonésima lavagem. Aliás, nós do rock dumal, já estamos conversando com o capeta, que se o inferno for assim tão quente, ele pode esquecer que nós nem vamos descer mais.

Aí eu lembro que estou em SP, e que esse calor, vai gerar todo um processo Ciencia basica, e possivelmente se tornar uma chuva. O que por um lado seria bom, refrescaria o corpo e tudo mais. Seria bom se não fosse em SP. Porque uma chuva aqui, significa alagamentos e consecutivamente, transito. Muitos desses transitos são criados por acidentes nessas horas. O que será que acontece com as pessoas, quando começa a chover? Tenho minha tese do motoqueiro:

Ele está lá, pilotando nos corredores entre carros e caminhões, quando de repente uma gota cai no visor de seu capacete. Ele entra em pânico:

"- AH MEU SENHOR, UMA GOTA!"

E começa a fazer gestos bruscos tentando se livrar da dita cuja. Mas outra gota, e mais outra começam a cair. Como pessoas que andam de moto geralmente são bem unidos, um outro motoqueiro avista o rapaz em desespero e chega perto dele. Ao avistar as gotas no visor do colega, entra em panico também:

"- PUTA MERDA UMA GOTA CARA, PARA A MOTO, PARA A MOTO"

Os dois param, na frente de um carro grande. Como uma Pick-up ou um caminhão. Deita a moto no chão e começa a rolar de um lado para o outro. E assim é criado os engarrafamentos de mais de 14km nas avenidas/rodovias de SP.

Calor é tão tenso, que se você der um mero peido, esquenta mais. Cara, você não pode peidar. Principalmente dentro de lugares fechados. O ar para, o oxigenio começa a ser eliminado, dando lugar para aquele odor de ovo podre do café da manhã.

O lado bom do calor, é ver moças avantajadamente gostosas com pequenas peças de roupa enquanto os seus corpos douram ao sol. Uma maravilha. Mas elas são como pokemons raros, vivem mega escondidas.

O mais comum de se ver nas ruas, são as polentas empapadas de óleo, com a pancinha de pastelzinho saliente, achando que estão abalando com aquele piercing que mais parece uma cortina praquele buraco negro que ela chama de umbigo! Essas, poderiam usar burca, seria um favor para nós. Mentira, estou de brinks. Está calor, podem até fazer um topless. Mas chamem aquela amiga gostosona para fazer junto.

MANO, mas nem transar no calor dá vontade (estou exagerando aqui, relaxem. Como eu sempre vejo escrito no blog de uma amiga: "sexo é bom mesmo quando é ruim"). O atrito gerado na hora pode queimar o colchão, ou o sofá, a mesa, a cadeira... Bom, vocês entenderam! E não me venha com carinho que eu descarrego um extintor em você. Dou-lhe um murro.

Sabe, eu tenho uma tese para esse calor todo (sim, eu sou cheio de teses). Acho que a Terra deu uma inclinada a mais em seu eixo, e o anel orbital diminuiu seu diametro. Agora, só preciso comprovar isso com matématica.

Então, o que tem pra se fazer no calor, quando não tem piscina, não tem dinheiros pra clubes, o sorvete acabou e a agua gelada, não está mais gelada? Aceito sugestões. E Deuses, tá na hora de diminuir a temperatura do fogão, hein? Que tal? O bolo já assou, tá passando do ponto e vai solar. Vamos esfriar um pouco? MAS É SÓ ESFRIAR, sem chuvas e não precisamos deuma era glacial também. Se não for pedir demais, só precisa de um ceu limpo, sem muitas nuvens, totalmente azul, o Sol ameno lá no alto e aquele ventinho gelado, que precisa usar blusa quando se está an sombra. E por favor, enquanto isso não acontece, tragam mais cerveja... Gelada.