quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Dificuldade Coletiva

ALOW VOCÊ, jovem, idoso, de meia idade ou idade inteira, homem ou mulher, trabalhadores que precisam se locomover por essas cidades gigantescas, muitas vezes com um cartãozinho que te deixar fazer umas 3 baldeações durante 2 horas! Olá.

Vocês, aliás, eu posso dizer: "Nós", seres humanos dotado de um cerebro "evoluido" (aham), portadores de polegar opositor, bipede, precisamos nos locomover. Como não somos tão velozes como o papa leguas ou o ligeirinho, muito menos alcançamos o sétimo sentido pra poder atingir a velocidade da luz, um ser da nossa espécie utilizou a já então "criada" roda para construir um meio de transporte. Não vou procurar saber qual foi o primeiro meio de transporte inventado, foda-se, procurem no google. Resumindo, criaram a bicicleta, 2 rodas e tals, corrente, uma pessoa, não-poluente. Tudo muito bonito, tudo muito bom. Aí, resolveram que queriam mais velocidade e conforto. Criaram o carro. 1 a 5 pessoas e tals. Proteção contra chuva, dá pra acelerar mais, mega conforto, não faz muito esforço. AÍ, veio um filho da puta chamado "Leonaidas" que estava sem dinheiro pra gasolina, com pressa, tinha brigado com a mulher, perdeu 3 vezes seguidas no pac-man, não estava com vontade de cantar uma bela canção, disse:

- "Preciso levar 300 homens para batalha. Não vou andando. Por que não criar um veiculo maior?"
E seu Ferreiro respondeu:
- "Um veiculo maior? THis is Madness!"
- "Madness? THIS - IS - SPARTA!"


Então, com muita paciencia e tripas de carneiro para se alimentar, com um trem como exemplo, modificando-o ali, aqui e tudo mais, foi criado o Ônibus, mais conhecido como "Busão".


Pesadelo da vida atual. Na plaquinha logo acima do motorista, diz o numero de cadeiras e o tanto de pessoas que podem ficar de pé para lotação. Alguem sabe dessa plaquinha? Sim, ela existe, está lá. Mas alguém dá a mínima? Dá nada. Vem a gorda da sua mãe e fala: "precisamos de um mundo mais limpo, vou deixar o carro em casa" e vai pro busão. Bonito. Maravilhoso. Vai pras compras no mercado que é 2 quarteirões acima da casa da mulher. Mas as varizes não deixam. "É para um bem maior", ela diz, e volta de lá com 5 pacotes de trakinas e joga tudo na rua depois, porque disse que não tinha onde jogar, já que na volta, a lata de lixo que tem no ônibus estava trasnbordando. Bonito senhora. Faz uma filha linda desse jeito e peida na saida.
Ônibus são caóticos a qualquer horario do dia (principalmente se você mora em SP e tem que pegar Lapa, Itaim Bibi/Jd Nardini, Praça Ramos). Se você não o pegou no terminal, pode esquecer, você só vai sentar quando estiver chegando em seu destino.

No ônibus trabalham o motorista que deve saber muito bem pra onde está indo e o cobrador que não está feliz com nada ou não. Ele, como eu já disse pra uma amiga, não é obrigado a conhecer nomes de ruas e tudo mais. Mas o cara tá lá, é válido pra dar um help. O mínimo que ele tem que saber é somar e subtrair que já está de bom tamanho. E as vezes esboçar um sorriso, pra deixar a gente de bom humor, dizendo que encontrou pessoas felizes e que nos contagiaram com tal felicidade durante o caminho para o serviço.

Aqui em SP, as catracas dos ônibus são na frente, um pouco antes do meio do ônibus. Estou dizendo isso porque sem que tem estados onde as catracas são atrás do ônibus e em alguns, as catracas estão no ponto de ônibus e não dentro deles. Bom, aqui em SP, a parte da frente do ônibus é "PREFERENCIAL" para idosos, gestantes, portadores de deficiencia fisica e essas coisas que te dão preferencias em filas. Aconselho a você, jovem saudavel, passar a catraca ou ficar de pé caso queira continuar na frente. Em alguns pontos entra a máfia do bingo e ai de você se estiver sentado em suas cadeiras. Elas param do seu lado e ficam te encarando. Se estiver dormindo, o olhar é tão profundo, todos os anos passados caem em sua mente e você tem um pesadelo, acordando e dando de cara com a criatura do mundo obscuro dos bingos olhando angelicalmente pra você. Mas algumas não conseguem adquirir essa habilidade pokemonistica do olhar. Não, elas são simplesmente diretas e sua voz sim, tem todo o poder persuasão que alguem precisa: "Ai, to cansada". Pronto. Acabou o seu sono, jovem!
Algumas ainda, não aceitam o fato da idade estar batendo em seu queixo. Oh não. Elas se acham ultra-jovens, e resolvem passar a catraca. E quando ultrapassam a linha catraquenta do onibus, ainda resolvem aplicar seu golpe do olhar, requisitando um lugar. Ora pois minha senhora! Você acima dos 50, que está lendo isso e se identificou, tome seu rumo! Eu sei que você ainda pode não ter a carterinha do idoso mas olhe bem pra senhora! Fritando bolinho enquanto resmunga preocupada se seu filho de 30 anos está passando frio na casa nova que comprou com a esposa! Vá pra feira de mobilete, minha senhora!

Bom, agora estamos do outro lado da catraca. Um outro mundo. Sim, ônibus pode conter 2 mundos. Raramente esse lado está "vazio" (por pouco tempo ele continuará assim). Quando está é uma maravilha, sirva-se de qualquer cadeira, mas faça isso RÁPIDO! As vezes, você esquece o seu bilhete unico (Aqui em SP, existe o bilhete unico, salva algumas vidas e quebra alguns galhos) e tem que pagar a passagem com o pouco dinheiro que você tem na carteira. Até o cobrador achar o troco inteiro, uma frota de zumbis passou do seu lado com um bilhete unico e tomou todos os lugares livres. Sim, rapido assim. E quando você olha no fundo, em busca daquele lugarzinho solidario, vazio, aquele segundo da esquerda pra direita, que ninguem senta, você vê aquela gigantesca senhora, parecendo até o Jabba-The-Hutt com as sacolas do brás no chão e a pivetaiada inteira correndo e pulando no corredor, se você chega perto da cadeira, elas se aninham na mesma como gargulas ninjas! Mas, você conseguiu um lugar pra sentar no segundo mundo!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!


O ônibus começa tomar seu rumo e fazer suas paradas, ficando lotado. Ainda tem puto que grita no fundo: "Pode vir que tem lugar". Esse cara já está pendurado na porta.
Se você conseguiu pegar um ônibus levemente vazio, aconselho a não sentar no banco do lado do corredor. Fique espremido na janela. Senão, você está lá, sentado (isso agora, acontece geralmente com mulheres), e de repente vem um cara e para do seu lado. Até aí tudo bem, mas o filho da puta parece que faz questão de antes de entrar no ônibus, confirmar se o mesmo está lotado e antes de entrar, tira a cueca e coloca uma calça de moleton, aí ele vem e para ao seu lado e fica com o pau ou as bolas roçando em seu ombro. Caro pederasta bastardo, eu já tenho um desses pendurado comigo, não preciso de outro e nem curto brincar com o do alheio! Acredito que as mulheres que você roça também não curtem esse tipo de direta!
Sentar no lado da janela é sucesso. Você pode cochilar e encostar a cabeça no vidro (cuidado com buracos). O unico problema de ficar na janela é que no final do dia, não é só você que volta cansado do serviço, ó não, uma legião de escravos aparece no ônibus, com seus desodorantes 24hs provando que é propaganda enganosa e os olhos presos com durex! A pessoa senta ao seu lado e começa a cochilar. Outro dia, um cara sentou do meu lado. Eu cochilei. Quando acordei, o cara estava no meu ombro cochilando também. Não, eu não o acordei, acabei pegando no sono novamente, virei pro lado e dormi. Ele não estava fazendo nada de mal, só parecia um cagalhão no vaso esperando pela derradeira descarga, vai embora sem pestanejar. Poderia ser eu ali, nem babando ele estava e lembrem-se que mesmo que ele tivesse AIDS, olha a falta de informação e o preconceito, pessoal, não se pega desse jeito! Dois pontos depois eu desci.

E quando vem o grupo teen que não consegue conversar baixo? Sem falar no tio que ri alto com o celular. Agora, misture o celular com o grupo teen. Tá fudido, é como abrir os portões do inferno. Você acorda cedo, vai pro serviço, trabalha como um filho da puta, passa um dia filho da puta, fica cansado feito um filho da puta, vai pro ônibus, senta no fundo buscando um pouco de paz (A Jabba-The-Hutt não está lá), daí vem um filho da puta com o celular de filho da puta dele e liga no talo aquela musica de filho da puta chamada FUNK, com aquela maldita batida. Filho da puta, o pior é que o desgraçado vai contigo até o seu ponto. Se ainda fosse um metal desgranhento!

São dois momentos que eu pelo menos fico triste. Este descrito acima é um deles, o outro, não... não é quando o ônibus quebra ou pega trânsito, eu até fico feliz, vou chegar atrasado no serviço e dessa vez a culpa não é minha e não sou eu que tenho que ficar atento pra dirigir. O Segundo motivo é pela manhã, você lá, desiludido, teve que acordar cedo, tomar o mesmo café da manhã de sempre, sabe o que tem que fazer no serviço e não está nem um pouco afim. Aí você pega o ônibus e tá o mesmo pessoal cabuloso e monstruoso (Sim, nós também nos encaixamos nesse perfil), quase o rascunho do mapa do inferno com a mesma cara de sono. Até aí tudo bem, está tudo normal, de repente chega (no caso dos homens) aquela garota linda, sensacional. Todos os homens acordam e ficam de olho e você sabe que ela nem vai dar bola! Ou pode até dar, mas você está tão arrasado com a vida que tem certeza que não vai dar (Manhãs não foram feitas para pensamentos felizes, pense nisso). Isso sim, acaba de vez com a minha manhã!

Note que um ônibus pode ser tido como uma faculdade/escola. A parte da frente é a diretoria, o cobrador é o inspetor/coordenador de alunos, a segunda parte são as salas de aulas com seus diversos grupinhos e o fundão é o fundão.

Agora imagine um ônibus com as velhas ninjas do olhar sanguinario, o cobrador tarado, a velha do segundo mundo, o tio do telefone, as teens escandalosas, a gostosona (ou o gostosão) metida e o filho da puta com o celular funkeiro. Ou você compra um carro/moto e vai feliz, espaçoso e sorridente pra qualquer lugar ou no final do percurso procure uma bazooka e comece um novo "Dia de Fúria"!!

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Dia dos pais

Domingo, dia 07/08, foi dia dos pais! Não, não o casal que você chama de "pais"... Mas sim a presença (ou não) masculina que te ensinou coisas em toda sua infancia.
Já passou, era pra eu ter feito esse texto no mínimo sabado, mas acabou não dando. Então, mesmo atrasado, vá lá, de abraço e um beijo nesse véio que mora aí com você ou que não mora...
Sim sim, ele pode dar uns tapas, gritar com você, pegar no seu pé, te encher o saco, te proibir de um monte de coisa, xingar e tudo mais, mas ele não faz por mal, faz até pra te ajudar... tudo bem, não vamos generalizar porque eu conheço alguns aí, que realmente, não dá nem pra comentar!
Mas, esses que eu to falando, ele te "aturou" todos os anos da SUA vida entendes?!
Viu vocês fazendo burradas e tudo mais, e até tentou ajudar! Ou ficou parado, porque sabia mais que sua mãe, que aquele era o seu momento de caminhar com as próprias pernas e aprender com seus próprios erros.
Um dia, vocês vão reconhecer todas essas coisas! Porque um dia, quem sabe, os homens que estão lendo isto, serão pais! E verão que é legal, e que até dá mega saudade disso!
Pois é pessoas, nesse domingo que passou, espero que tenham parado de reclamar ATOA com o homem aí!

Já do meu pai, puta que pariu!... que saudade filha da puta! de ver ele rindo, brincando, zuando com minha mãe, indo trabalhar com ele, e tudo mais...
Pois é, veião, feliz dia dos pais, te amo bagaraaaayyy, saudades fudidas de você! A gente ainda se vê!

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Apelidos!

Pessoas apaixonadas, bonitas, que cultivam esse sentimento puro, caloroso e aconchegante chamado "amor". Opa! Como estão? Como vai esse anus cada vez mais adocicado pela saudade e a melação que o mel deixou ao escorrer pelos ouvidos de vocês, casais apaixonados? O post de hoje, é praticamente direcionado a vocês!


Todo mundo tem, teve ou terá um apelido. O meu por exemplo, é Loko. Prazer, como é que está? tudo bem? Mas o meu nome mesmo é...












... É, eu sei, muita gente acha que eu não combino com esse nome. Mas fazer o que? Bem, não estamos aqui para falar de nomes e sim de apelidos.


Todo José, um dia, recebe o apelido de Zé. Pois é, José, não chore, você nasceu para ser um Zé. O bom dos Zé's, é que eles são engraçados. Principalmente quando eles viram tiozões, tomando cerveja e falando mal do vizinho e/ou do seu sobrinho. As Marias viram Ma ou Mary, Leonardos viram Leo's. Não podemos esquecer também do Cabelo, Carrapato, Urubu, Gordo e Macarrão, aliás, alguns apelidos, acho que só o pessoal da Malhação ouviu falar.


Gordo é o tipico apelido que você acha que está sendo engraçado, bacana e intimo... mas NÃO! Gordo, gordinho. Ninguem que é de fato gordo, gosta de ser chamado assim. A pessoa já tem noção que muitas vezes pode ser um ponto de referencia: "Ali, do lado do gordinho". E você ainda faz questão de lembra-los? Sua mãe é uma polenta gordurosa mas não é por isso que eu vou apelida-la. Depois, vocês se perguntam de onde surge tantos psicopatas.

Mas no fim, o gordinho acaba aceitando o apelido. E todo mundo acaba o chamando assim, até eu. Sim, eu tenho um amigo com apelido de "Gordo". Hoje ele não é mais gordo, e agora?

Tem uns "apelidinhos" que EU, EU mesmo, lokito da silva, acho a coisa mais falsa e félas da vida inoxidavel! Sorry pra quem faz esse tipo de coisa, mas eu acho! Sabe aquele grupo de "amigas" que se chamam por "Best, Best Friend, amigaaaa" e essas coisas? Pois é. Sem falar naquele pessoal que tem mania de chamar os outros de gato(a), Lindo(a), etc. Sabe? "Ai amigaaa, você tá muito gata, hoje!"


Você, putinho sedentario, que fala esse tipo de coisa de baladeiro, VÁ COMER COCÔ NA GRAMA!

Mas esses são apelidos memoráveis, que todo mundo gosta de lembrar. Marcam momemntos e tudo mais, vão até contar para os netos, alias, vão deixar que seus amigos, naquele churrascão no fim de semana, contem para seus filhos. Só que esses não são os apelidinhos que quero focar. No, no, no.

Não adianta dizer que nunca deu apelidinhos pra sua namorada ou namorado! Se nunca deu, vai dar! (ui). Podemos medir a intensidade de um relacionamento só pelos apelidos gerados entre o casal.

No começo do lance, é sempre pelo nome ou apelido da pessoa! Depois, quando começam a se ver com mais frequencia, o apelido começa a ficar de lado e o nome começa a ganhar diminutivos: "Rafa, Ma, Ca, Bru, Lê, Di...". Nessa época, é quase certeza que as coisas começarão a ficar mais "sérias".

Passada a época diminutiva, vocês estão namorando, e agora quem chama seu/sua parceiro(a) por diminutivos são seus PAIS!
- O Lê vem pra ca hoje?
- Vai sair com o Di?
- Oooii, como está? Entra, entra, a Camila já está descendo. CAMILA, O BRU CHEGOU!

Mas vocês, que formam esse casal apaixonado, mudaram os tratamentos, quase transforma-se em dançarinos de funk e começam a se apelidar por sobremesas e objetos inanimados. E apesar de eu não considerar fruta uma sobremesa, elas estão inclusas: "Doce, ursinho, Moranguinho, Cocada, Pudim, Chocolate...". E é claro, não pode faltar o mais comum, o "chuchu"!!!
Chuchu é uma FRUTA (pesquisei pra saber se era fruta ou legume, quem discordar sobre isso, favor pronunciar-se e com provas) feia. Sério, já viram um chuchu? É feio e RUIM BAGARAY! Como podem chamar uma pessoa que diz que gosta de chuchu? Você está tacando merda na pessoa! Só por causa do nome? Quando eu te chamar de pantufa, você não vai curtir, né?

Whatever, o relacionamento continuou, vocês agora estão mais maduros e não tem necessidade de ficar se comendo em qualquer canto que se encontram. Seus pais vão começar a chamar seu companheiro do mesmo jeito que você chamava, tipo fruta e essas coisas, só pra te zoar. Mas vocês AVANÇARAM novamente, agora é "môr" pra lá, "amor" pra cá, e os derivados de coração. OH MY FUCKING GOD, vocês estão amando! Isso é bonito quando se acontece no tempo certo, correct? Até eu já chamei alguem de "Môr", ó! Eu sei que você também. Agora, vem uma bifurcação. Se vocês continuam e se casam, os apelidos passam a ganhar aumentativos: "Môzão". E conforme o tempo passa, você começa a ganhar apelidos como "véia, véio, véinha, mãe" e coisas do tipo, até a morte. Agora, se vocês terminam, os apelidos passam a ser bem "CARINHOSOS":

O "Môr" se torna "Aquele filho da puta"
O "lindo" se torna "Ridiculo"
O "chuchu" se torna "idiota"
O "Amor" se torna "Como eu consegui ficar tanto tempo com esse imbecil? Tempo perdido"

E assim vai.E é claro, tem também o ATALHO! O que é o atalho? Simples: Na fase do relacionamento em que vocês se chamam por diminutivos, se vocês já pularem para o "Môr", é potatos, man... a sua próxima fase será a dos apelidos BEM CARINHOSOS!

Agora, uma coisa engraçada é que mais ou menos na fase do diminutivo e da sobremesa (Vamos chamar essa fase de sobremesa), estamos todos fazendo sexo... ou não. Sabe, um frawn, uma pedrada, metelão, furunfada, metida, transada! Saca? E sempre rolam as conversinhas pós e/ou pré sexo, onde precisam dizer os nomes de seu órgão sexual. Essa é a parte mais engraçada dos apelidos, primeiro porque se você for reparar, os apelidos mudam conforme o tesão da pessoa vai aumentando ou diminuindo. Tudo pode começar com o "o seu pênis" e terminar com o "Quero o seu pau". O mais comum que eu já tenha ouvido é "Ele(a)" ou seu/sua "amiguinho(a)".

Homem por exemplo, quando quer sacanear outro homem e/ou quer referir-se ao seu pênis, ele chama de pau, rola e coisas do tipo. Agora, estava tendo uma conversa com uma amiga minha, e repito o que falei com ela: "Se na hora do sexo, chamarem meu pau de Braulio, eu paro!".

Futura queridissima namorada, de fato, vou rir, se pans nem parar a gente para. Mas fica por favor, NUNCA CHAME DE BRAULIO! Tenso, Braulio é nome próprio, é quase como o amigo de outra amiga minha que chama o dele de Chuck ou seu cachorro de Mike ou Jessica! Alias, você, pilantras alados que tem cachorros, procurem um nome bacana pro seu animalzinho. Ele não merece ser chamado de Roberval!

Nomes estranhos, todo mundo teve ou coloca em alguem. Até mesmo sua mãe!! Vou começar a chamar meu pênis de Jaspion...


segunda-feira, 19 de julho de 2010

Back Again

BEEEEEEMMM AMIGOS BLOGUEIROS. Estamos finalmente de volta! RHÁ!Deu vontade agora de bater na mesa e pedir para o garçom/balconista/nãolembroquem zumbi uma garrafinha da maravilhosa Heineken! Não conhece o rapaz zumbi? É porque então, não conhece a Taberna do Smok! Procure pelo "Tabernacast" e vai saber do que eu to falando.
Bom, sem mais delongas, devo pedir desculpas pelo atraso. Minha mãe me deixou de castigo!

OK, OK! To brincando. De castigo é a casa do caray! (Sorry, mãe, pelo palavriado)

Mas eu estava cometendo pecados capitais como preguiça, gula e acho que só. Sem falar que teve a copa aí. Quem aqui assistiu e ficou putinho da vida com a copa? Má vá criar barba e fazer alguma coisa de útil. Claro que fiquei triste pelo Brasil ter saido da copa. Quando ele saiu, EU NÃO TINHA MAIS O PORQUÊ SAIR CEDO DO TRABALHO! Bem patriota, né? Sim sim, eu sou daqueles patriotas de 4 em 4 anos, e nada politicamente falando. Todo mundo sabia que futebolisticamente falando, o Brasil estava mal, muito mal. Mas ainda assim, eu acreditei no time do Dungão e ele até que foi bem. Pior patriota que o meu tipo, é aquele que xingou bagaray o pobre anão e quando o time começou a ganhar seguidamente, ficaram calados, apoiando o tecnico e dizendo que apoiava a escalação do cara. EEEE BRASIL, senhor da hipocrisia!


Copa do mundo eu vejo quase como um natal fora de época. Todo mundo se une e todo aquele blábláblá de utopia e fraternidade. Mas sempre tem o bastardo mal-amado que acha que essas datas são como aquela bandinha underground que só ele e mais meia dúzia de pessoas conhecem, sabe? Ele não quer que façam sucesso pra não virar "modinha". Então, é mais ou menos esse sentimento em relação o Brasil e/ou futebol. Tá dando pra entender? Assim, passam-se os 4 anos, daí o pederastinha chega e fala:


"É, agora todo mundo gosta de futebol e do Brasil."


A grande questão aí, é: "I DAÍ?". É claro que o país inteiro vai prestar atenção. Você está saindo do seu trabalho mais cedo pelo jogo. As pessoas só se concentravam em suas famosas briguinhas de times estaduais, agora não, fizeram questão de baixar seus escudos pra extender a bandeira do país (falei bonito agora, hein). Mas o "fã" não entende isso. Ele acha que todo mundo tinha que conhecer a escalação da seleção desde 1900 e bolinha e ter em casa seus jogos gravados em VHS!


Mas, quem de fato ganhou destaque nesta copa, não foram os jogadores ou tecnicos. Foi uma coisa que já existia há anos e ninguem prestava atenção, mas agora que voltaram à sua terra natal, fizeram questão de aparecer: As Vuvuzelas ou, como as conhecemos aqui no Brasil, cornetas! Irritantes, barulhentas e inquebraveis, as vuvuzelas fizeram seu papel nos estádios, atrapalhando os narradores do inicio ao fim do jogo. Aliás, elas estão lá desde os amistosos! O torcedor vuvzeleiro é treinado desde que aprende que aquilo que ele tem no meio das pernas pode ser uma vuvuzela ou uma boca. E de se reunem para a poluição sonora! Parecem até pragas, espalhando-se pelo mundo. Se você morrer, caro "fã" futebolistico, pode ter certeza que o som que ouvirá no inferno virão de vuvuzelas demoniacas plugadas nas tetas flácidas e cheias de ar de sua mãe! E podem voltar com suas mediocres felicidades, porque o maior "Pão & Circo" do mundo finalmente acabou. E todos voltaram a vestir suas camisetas de times regionais. O João da Padaria voltou a brigar com o Breno do açougue e o mundo voltou a ser normal.

Durante minha ausencia houve também uma data inédita: o #diadohomem!Dia do homem? Não diziam no dia das mulheres que o restante dos dias já era dos homens? O que houve agora? Invejinha? AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH, mas eu vou te contar viu! Bom,tudo bem, foi o dia dos homens, e ae? O que aconteceu? Poxa, mulherada, vocês também são umas ingratas! Nem um charuto vocês deram de presente! Uma cerveja, ou quem sabe um boquete? CALMA CALMA. To de brinks. Sei que foi bem machista isso aí, mas ué, se é o dia do homem, já não é machismo bagaray? Mas eu nem tenho muito o que falar sobre esse dia, apesar de ser homem. Pra ser bem sincero, eu nem lembro que dia (em número) foi!

De resto, meus caros, é só esperar o dia do mimiógrafo e aí sim, teremos o que comemorar e poderemos enfiar as vuvuzelas no cu dos fanáticos! PEACE!

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Dia dos namorados

SIIIIIIIMMMMM!!!!
Alow vocês, menininhos e menininhas, mocinhos bonitos dos anos 80, 90 e 00!!!
Deem gracias por seus pais, avós e tataravós terem decidido parar com aquele lance de arrumar um par pra você desde pequenininho(a). Você não precisa mais do dote! Mas é melhor vocês correrem e procurarem alguem pra dançar quadrilha ou para o bailinho de formatura, porque está chegando uma das datas tão esperadas pelos jovens futuros merda de alguma coisa desse mundo: o #diadosnamorados


Man, FODA-SE O DIA DOS NAMORADOS!!!!
Esse, pessoal, é o típico comentario de quem vai passar esse dia sozinho! Mas mesmo assim, não se desespere jovem nerd tímido que não conseguiu falar com aquela(e) moça/rapaz que hoje e nessa data caliente poderia estar ao seu lado. Todas as moedas tem duas faces. Basta saber enxerga-las!
Você meu bom rapaz solteiro, solitário, Nerd, Moças estão inclusas, por que não? Não fiquem tristes, olha o lado bom. Você não vai ter que se preocupar em comprar presente pra ninguem e SÓ. O resto meu caro, você tá fudido, alias nem isso, porque provavelmente nem transar você vai nessa data!
Agora, você rapaz. Sim, você mesmo, "machinho" da relação. Aquele que diz ser a ultima palavra da discussão. Não pense que está livre, que vai sair de boa, só porque o seu amigo solteirão não vai transar. Quem sabe ele não paga uma moça de familia pra fazer uns servicinhos na casa dele? Ele
consegue o sexo e depois vai dormir de boa. Agora você não, menininho bolonhesa. Pense simplesmente em ESQUECER de sair com sua dignissima namorada neste dia fatídico. É levemente menos caótico que
esquecer o dia do primeiro encontro, do primeiro beijo, do inicio do namoro. Esperto é você rapaz, que pediu ela em namoro no dia dos namorados mesmo.

Muitas mulheres ADORAM essa data. Desde o começo do mês começam a planejar a comemoração. Portanto, NÃO MARQUE NADA PARA ESSE DIA. Mas eu imagino o que te aflinge. Os presentes estão cada vez mais dificeis de se arrumar. O que dar pra ela? Não seu puto, não olhe para o meio das pernas. Vocês provavelmente vão ter sexo. Dia dos namorados é praticamente uma das datas que mais tem sexo around the world. Deixe isso pra depois. O jantar que você pagou no dia das mães, da mulher, no natal, no aniversario, tá ficando manjado já! Não adianta reclamar agora: "Essas datas estão ficando cada vez mais capitalista". É claro que é capitalista seu ANIMAL! Até a gloriosa da sua mãe deve ter tido mais de um namorado. Inocente é aquele que acha que esse dia é para a paz mundial.
Criatividade my precious. Lembrem sempre que não é necessario um SENHOR PRESENTE, uma TV de 16800540245210 de polegadas! Pra colocar onde? Na cabeça da minha benga? Uma lembrancinha já vira,
uma flor. Hã? Nada que a deixe com alergia também. Aí é tenso!

Mas agora, lovers. Do que adianta uma data dessas sem alguem que você goste ao lado? "Namoro" hoje em dia tornou-se totalmente relativo, aliás, eu arrisco dizer que qualquer titulo desse tipo não deixa de ser meramente superficial. Antigamente, namoro era uma coisa séria, um compromisso. Era de se pensar porrilhões de vezes antes de pedir alguem em namoro! Hoje, quem namora? Alias, a pergunta é: "Quem é fiel para manter um namoro?". Hoje em dia, as pessoas trocam de namorado como se trocassem de cueca ou calcinha. Não acho que seja de todo um ruim essa decisão, só não é legal enrolar a pessoa até o final. Não deu certo, termina. Acha que não vai conseguir ficar longe da putaria? Nem comece! O resultado dessas trocas todas são "terceiros" prejudicados. As pessoas começam a ficar com receio de namorar mesmo. Encontrar alguem confiavel é dificil. Muitas mágoas e medo de se ferrar "novamente".

E essas pessoas no fim resolvem ficar sozinhas. Mas sempre saem da pequena caverna caçando alguem mega especifico pra se relacionar. O tempo os deixa assim, seletivos. E com isso, fizeram agora o "movimento dos sem namorados". Assim, na boa. É até engraçado. Um monte de gente solteira, procurando namorados, ali, juntinho! Vão pra um motel minha gente! E também não precisa avacalhar, né. Você não está tão a ponto de sair por aí pegando o primeiro que aparece, pode ser levemente seletivo sim, imagina pelo menos você apresentando o cara ou a garota pro seu pai, o que ele vai falar? "Nossa, olá, eu sou o pai de fulano(a)" ou "WHAT THE FUCK PORRA IS THAT?". Hoje em dia parece até moda, você sai na rua e vê muita mulher bonita com uns caras muito feios e vice e versa. Não menospresando e tals, mas é o tipo de casal que você olha e fala: "caray, você conseguiria alguem melhor hein". Então assim, ou o cara é roludo e manda muito bem na cama (ela também); ou é um "amor" FODIDO $$$$; ou é de fato algo natural que rolou com o tempo (muito dificil, mas acontece); ou é a insegurança com um plano maquiavelico. As vezes eu acho que esse pessoal bonito com parceiro, marcam uma "rave", dão o calote no parceiro shrek e vão tudo se pegar na festinha. Afinal, enquanto o orgulho do parceiro fein não voltar, ele não fará nada por comentarios do tipo "você não encontrará melhor". Só que isso é só uma leve tese, e ainda acho que todo mundo deve fazer uma festinha no motel.
Só que muito cuidado, principalmente os "papa anjos" de plantão. Diz a lenda que dia dos namorados é uma data que facilita e muito as chances de se arrumar alguem, mas dar uma pimbada não é tão facil assim, jovem transeunte. Os moteis ficam lotados e rigorosos também. Os fiscais adoram dar uma passadinha neles para ver se estão aceitando menores de idade. Então o que você ia fazer no motel, você pode fazer no mato, na sua casa, na parede, na rua, no carro...

Agora, caso você não tenha um(a) namorado(a), não tem problema! Bares são pre essas coisas, internet tá aí, panels de brigadeiro e potes de sorvete. Pode passar o dia cozinhando. Ainda tem baladas e tals e você ainda pode namorar com sua "mão", só não se desespere...

terça-feira, 1 de junho de 2010

What's wrong with people?

OPA, depois de muito tempo, estamos de volta! Sim, com novos posts.
Gostaria de pedir desculpas pelo atraso. Cabeça cheia de coisas, sabe? E para quem não sabe, eu tenho uma banda, e estavamos em preparativos finais para o nosso PRIMEIRO show. Que alias, foi muito
foda, obrigado!
Agradecer também à Jacky, que entendeu a diferença entre meus posts e tudo mais. Jacky, entrei em seu blog (sim pessoal, ela criou um blog. Bacanudo, fala aí), mas estou esperando o primeiro post de fato.

E reclamar aqui porque o meu contador de visitas deu pau!

Bom, recados dados, vamos ao que interessa!
Estava eu andando pelas ruas dessa cidade de SP, navegando pela internet mundo afora e sei lá, não sei se foi só eu ou se muitas pessoas estão notando, mas de fato, o mundo anda mudando muito e DEPRESSA. Seria esse o fim do mundo? Onde estão os bons costumes?

Já notaram que os papeis estão invertidos? Uma grande prova:
Adultos colecionam figurinhas enquanto "crianças" colecionam pulserinhas do sexo.

Alias, chupeta pra criança hoje em dia é cigarro e brincadeira de casinha já é com papai e mamãe LITERALMENTE. Me diga se alguem conhece alguma criança por aí que joga peão na rua? Se joga, é o Bayblade! E brincadeiras de rua? Pega-pega, esconde-esconde. Hoje em dia a molecada leva muito ao pé da letra o nome dessas brincadeiras. (Tá bom, claro que pessoal das antigonas, principalmente nossos pais também levavam. Mas pelo menos ainda rolava um divertimento.)
Aniversarios? Assim como dito em um post anterior, significa Balada - não veem a hora de terem seus 18 anos, porque aos 16 anos já estão com o carro do pai pelas ruas. Cade as festinhas? Falando em festinhas, eu não lembro em outras cidades, mas aqui em SP pessoal tem uma mania de tampar o portão com um plastico. Claro é de boas, afinal ninguem quer que outras pessoas fiquem secando o bolo do outro lado da rua, querendo um pedaço daquele churrasco suculento enquanto a polenta da sua mãe serve mais CERVEJA pra molecada! Mas pelo que eu lembre, antigamente não tinha dessas coisas, ou tinha?
Um dia desses, indo em direção ao metrô, passei em frente a uma balada. Ela estava lotada. Matinê. Só o pessoal cheirando leite. Parece até quermesse, porque você encontra o seu bairro INTEIRO nesses locais. Mas enquanto olhava, me deparei com um moleque de juro, devia ter no máximo seus 12 anos. Já com correntinha de prata, cabelinho com luzes e o moicaninho gay gritado no gel, fumando, bebendo e já querendo mostrar seus dotes fisicos. Por que a santificada mãe não enfia esse moleque em um Buffet?

Mas olha só ao seu redor, dá pra explicar esses dias atuais. Na sua frente mesmo, tem um dos motivos dessa nova geração: Computador, internet. Antigamente, o máximo de tecnologia que a gente poderia ter nas mãos e na rua, era um joguinho Apollo, 18 in 1. Hoje em dia, o mínimo que você tem é um Notebook, com internet 3G. Ou até mesmo um Nintendo DS ou um PSP, com gráficos melhores do que o meu velho master system.

Essa molecadinha juvenil, crescida ao leite com pêra, Pão com mortadela. Seria isso o excesso de informações? A falta dela é que não é! O sexo não é mais tabu e é discutido abertamente no Malhação. Drogas estão sendo quase que gratuitamente distribuidas na porta das escolas e o eogismo se tornando cada dia mais excencial na vida das pessoas.

O mundo está mudando, o que será de nós amanhã?

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Sua mãe me ama...

Antes de qualquer coisa, eu gostaria de agradecer os coments nos posts, principalmente no ultimo. É claro que estou me referindo ao comentario da Jacky. Bem informativo aliás. Sério, gostei muito. É diferente dos famosos comentários que eu recebia, no estilo: "oi loko, to dando uma passadinha"; Por que não passa em um triturador? (Claro que não estou reclamando dos coments que os outros deixam, nem pedindo para que escrevam uma nova versão do Senhor dos Aneis, gosto dos seus coments do jeito que são mesmo). Bom, quem puder/quiser, dê uma olhada nos coments do post anterior, e leia, vale a pena mesmo.
MAAAAS, eu gostaria de deixar bem claro, ou dar uma dica a TODOS OS LEITORES, para que NÃO levem todos os meus posts tão a sério assim. Não vai fazer bem e é desnecessário. A maioria dos posts que faço é em base de conversas de bar, de msn (onde mulheres também participam, em ambos/todos os casos), onde o nivel de alcool ou risadas estão bem altos e também coisas que vi na rua e achei "engraçado". É principalmente uma tiração de sarro de assuntos que são considerados tabus e/ou que sejam discutidos fervorosamente (sim, isso envolve até mesmo religião, política E futebol). SE e quando eu falo sério, eu deixo bem claro que é um assunto sério e pra saber onde estou pisando ao falar de tal assunto, faço minhas pesquisas e tudo mais. Mas não foi o caso desse ultimo post. Então, peço apenas para que NÃO levem tão a sério assim alguns posts. Não estou reprimindo ou coisa do tipo, quiserem meter o pau, vão em frente, é como a leitora mesmo disse: "Liberdade de expressão" e também "levem MEUS POSTS na esportiva, please!!".

Agora, sem mais lenga-lengas, vamos ao que interessa!
Está para chegar o segundo domingo de Maio, ou seja o dia daquela que deveria receber a maior atenção desse blog, nesta data. Está para chegar o #diadasmães (esse post podem levar um pouco mais a sério).


Ah sim, essa senhora ou moça e infelizmente, hoje em dia, até mesmo "garota" que está sentada aí, pertinho de você, mesmo que esteja longe, ela sempre está perto. Ela que é sempre homenageada neste blog. Ganhou um dia especial, só pra ela.
E bem merecido eu devo dizer.

Ela te esperou, por nove meses te esperou. Um pouco antes ela e seu pai tiveram os mesmos sustos que você um dia teve ou terá:
"Paixão, não desceu, está atrasado!"
"O QUE?"
Ou não. Eles simplesmente quiseram de fato ter você. Mas mesmo assim, em qualquer uma das situações, ela adorou. Principalmente ELA, te esperou. Por 9 ou até menos meses, ela te esperou. Sorriu, sentiu enjoos, dores, mas ainda assim te esperou. Foi o mais forte ser humano no mundo, já que nenhum HOMEM até hoje soube ou saberá (ou não né, nunca se sabe o dia de amanhã), a dor do parto. Mas nesse tempo que ela te esperou, ela já te olhava. Cuidava de você, com olhos de raio-x. E quando você finalmente apareceu e fez aquele escandalo, ela esqueceu a dor e sorriu novamente, criando o vinculo mais fudido da face da Terra.
Você cresceu, fez amigos, perdeu alguns, mas quem sempre esteve ali do seu lado? Sua mãe. Ela te amamentou até não poder mais. Te empacotou e enfaixou, com medo que pegasse um resfriado ou se machucasse. Te acompanhou no primeiro dia de aula e ficou alguns minutos no portão da escola, logo após você ter entrado, olhando você crescer e imaginando qual será o seu futuro.

Um futuro de realizações? Estudos, trabalho? Pode ser o que for, ela sempre vai estar lá do seu lado. Como um anjo da guarda (Por que eu falei isso? Eu praticamente não gosto da palavra "anjo"), como um segurança (melhorou). Vai te apoiar, vai sentar com você, vai te ensinar tudo o que sabe. Vai te ensinar até o caminho da biblioteca mais próxima ou vai te falar a famosa frase: "Vá perguntar pro seu pai", principalmente quando estiver sem paciencia.

Ela te deu broncas, bateu, gritou, escandalizou. Na hora a gente chora, odeia, grita de volta, xinga e discute o dia inteiro. Fica com um bico gigantesco e não quer vem ver o rosto nela durante o dia (principalmente quando ela te deixava de castigo, bem naquele dia que tinha "O" campeonato de futebol de botão pra disputar). Mas a noite esquece, e depois de alguns aons, vê que ela fez tudo aquilo pro se próprio bem, não o dela. Aliás, nota que pouca coisa que ela fez foi em benefício próprio, foi feito para os outros, pra você e seus irmãos (caso você tenha algum).

Algumas pessoas tomam caminhos bem diferentes que as mães gostariam que tomassem. Viram ladrões, assassinos ou coisa do tipo. Mas quem você vê no dia do julgamento, sentada, com as mãos grudadas perto do rosto, em uma oração sem fim, não apenas para que o filho seja inocentado, mas também para que ele volte a encontrar o caminho certo. Quem, depois de tantos anos, vai vistia-lo? Mas nós geralmente não lembramos disso, nem notamos. Há quem diga que está sozinho ou se sentindo assim, mas nunca lembram que a sua mãe está ali.

Vi uma frase no Guitar Hero (e dizem que video game não traz nada de bom, não é cultura e tudo mais... pfff) que é a mais pura verdade: "Sua mãe não conta como fã". Ela já é sua fã numero 1 em tudo o que você fizer (tirando as merdas, é claro). Por mais que você erre, ela se orgulhará de você. Te apoiará nas decisões mais imbecis de sua vida (até a de casar com aquela monstra que ela odeia).

É claro que pra toda regra existem exceções, e com mães não é diferente. É claro que há aquelas que não merecem um pingo de consideração. Mas aposto que em alguma merda que fez, ela deve ter olhado pra trás e se arrependido de algo. Principalmente relacionado ao próprio filho.
Mas agora não é hora de separar isso. Vá lá e olhe praquela senhora que fica te esperando voltar pra casa, todo fim de semana. Que pede pro descanso, mas não consegue descansar enquanto você está na rua. Ela adquire a arte do radar, é você apontar na porta, ela sabe se você bebeu, está bem, está triste e tudo mais. Podem até não saber de tudo o que se passa com vocês, mas tem uma ideia, e geralmete é uma ideia certeira!
Mas, agrade essa mulher. Ela merece. Praqueles que infelizmente já perderam essa que é a base de toda a nossa criação, meus sentimentos, que fique com as boas memórias! Mas praqueles que ainda podem chegar em casa e ver aquele sorriso e/ou sentir o famoso cheirinho da comida caseira que só a sua mãe faz de melhor, um ótimo domingo!

Há quem diga que mãe é tudo igual, só muda o endereço. Pois quanto a isso, eu discordo. Igual a minha, ninguem tem! E a sua, a sua mãe me ama!